Atravesando Mare Nubium

¡Sielo santo, he vuelto!!

Después de un retiro forzoso por problemas tesnicos, este pequeño ser humano ha vuelto a zonalibre. Mudaré lo que sea desde mi exilio y ¡de nuevo en la brecha!

¡Albricias!

Paranoias Poterescas

Hay una juguetería en Madrid (solemos ir a jugueterías a curiosear porque nos encantan, semos asín) donde en la sección peluches (hacemos el numerito en esa sección muy a menudo) tienen unas muñecas de trapo vestidas de brujitas, y Gato suele coger una en cada mano y perseguirme por toda la tienda diciendo con voz aflautada: "Profesora, Profesora, Profesora..." con la coña de que yo soy Profesora de Pociones. Es curioso, es capaz de perseguirme por toda la tienda hasta que me encaro con él y razono con esos pequeños engendros de trapo hasta convencerlos (!) de que me dejen en paz, que son una pesadilla, por cierto. Yo suelo decir para consolarme que Gato será un padre estupendo, pero a veces tengo mis dudas...

Y otra paranoia para el bote: ¿os habeis fijado que, tanto en El Prisionero de Azkaban como en La Piedra Filosofal (películas, no libros) se ve a Snape entrando en clase con un ímpetu envidiable? ¡Plas! Patada en la puerta, estilo Corcuera, y venga pasillo adelante hasta la pizarra a toda velocidad ondeando capa. Gato dice que estar de pie en el pasillo cuando va a entrar Snape es peligroso, que suele arroyar a dos o tres alumnos por año escolar, eso sin contar los que mueren aplastados por escuchar detrás de la puerta cuando él entra... (ese era, por cierto, uno de los problemas que me planteaba una de esas odiosas brujitas de trapo: "Profesora, Profesora, Profesora, mi hermana está en la enfermería, estaba detrás de la puerta y el Profesor Snape la ha aplastado, se ha quedado planilla, así." Yo ya pasé de decirle nada coherente e intenté confiscarle la escoba, pero no lo conseguí porque la tenía cosida a la mano y porque se debatía como una condenada "¡Nooo, mi nimbus nooo!"

Se lo que pensais, que estoy muy mal. ¿Y lo que me divierto?

(Nota posterior: resulta que el aula de pociones se abre hacia afuera, Romerales. Bueno, me da lo mimmo. Estar apoyado en la puerta cuando Snape entra y caerle encima también será mortal.)

Torreblasa

Torreblasa es Torrevieja en argot Aranluquero, o mejor dicho, argot Gatuno, porque lo de Blasa es más suyo que mío (1). Este verano pasamos una semana allí, nuestra tercera estancia, y como siempre que nos meten a este ser humano mutante y a mí juntos las veinticuatro horas del día y sin nadie más con quien interaccionar, trajimos de vuelta unas cuantas paranoias. Haré un popurrí de las más sonadas de todos los tiempos:

El Ferrigno: Lou Ferigno, La Masa televisiva, protagonista de nuestra primera visita a Torrevieja. Acababan de estrenar Hulk y toda la ciudad estaba empapelada de carteles del Gran Circo Italiano (creo que era) con el tío Hulk en primer plano, pero no el de la peli, no, el Ferrigno. Empezamos con la coña de qué pena de hombre, con lo que era y ahora ahi le tienes, en el circo... pero lo mejor fué cuando al año siguiente llegamos a Torrevieja y vimos por todas partes camiones y carteles de MASA, una constructora. Llegamos a la conclusión de que el Ferrigno se había cansado de ir de acá para allá y había montado una empresa. Lo curioso es que Torrevieja está viviendo un boom inmoviliario, y este año, desde nuestra terraza, podíamos contar no menos de quince grúas, muchas de las cuales tenían ese fatídico nombre... Joer con el Ferrigno... (2)

El Galli: Este es de nuevo cuño. El primer día que llegamos a Torrevieja este año escuchamos cantar a un gallo (no kikirikí, sino más bien kokorikó, que es más realista) como a las cinco de la tarde. Gato me miró y me dijo '¿Ya es por la mañana? Que corto se me ha hecho...' A los diez segundos, otra vez canta el animal. 'Joer, otro día, a este paso se nos van a pasar las vacaciones...' La tercera vez que cantó, al minuto siguiente, ya ni nos inmutamos. Ni la cuarta, ni la quinta. Esa noche cantó unas siete veces, el puñetero. Yo no sé si me dormí y lo soñé, porque Gato dice que no lo oyó, pero desde mi punto de vista el bicho estaba canta que te canta. Llegué a pensar que era una banda organizada de Torrevejenses capullos que hacía el gallo para joder el sueño a los turistas. Curiosamente, al tercer día no lo oimos más. Seguramente su dueño se lo cargó. Entonces empezamos a mitificarlo, a contar oscuras leyendas del Galli (3) y su heroica muerte, y desde entonces llamamos Galli al Kentucky Fried Chicken. No me pregunteis por qué.

The Jamacucus and the Furious: ¿Recordais esa petardada de película, The Fast and The Furious? Pertenece a un nuevo género chorra, el de carreritas de coches y tuneamientos (4). Bueno, pues nuestro piso (de mis suegros... sigh) da a una calle muy grande y muy recta que cruza toda Torrevieja desde el Carrefur al puerto, lo que es un trecho corto pero interesante (te lo haces en veinte minutos andando, por sierto, que Torrevieja es alargada) y los petaos de la vida aprovechan por las noches para hacer carreritas chungas. Estás durmiendote y WAOOOooo... ''hala, ahi va un petao' y WAOOOooo... 'ahí va otro'. En fin, pasan deprisa pero pasan. Los llamamos jamacucus porque es una manera de decir que van petaos, que les ha dado un jamacuco. The Jamacucus and the Furious.

Espía tu culpa: Cuando ves dibujos animados en catalán sin entender el idioma se abre ante tí un nuevo mundo de posibilidades insospechadas, dejas de estar restringido por el guión y empiezas a inventarte gilipolleces sin fin que casen con lo que estás viendo en la tele. Bueno, admito que cuando llevo ya tres o cuatro días allí y me concentro acabo entendiendolo, mal que bien, que tampoco es tan diferente del castellano, pero eso le quita la gracia a la cosa. Lo de la culpa vino de ver Sin Chan en semejantes condiciones. El niño amorfo empezó a bailotear meneando el culillo, como suele, y una cosa llevó a la otra. A partir de entonces, cuando uno de los dos comete una falta que exige ser reparada, el otro le espeta: '¡Espía tu culpa, mueve tu culillo!' Y el interfecto debe bailar como Sin Chan esté donde esté. Bueno, sin enseñar el culo, claro.

La canción del verano: Es muy típico que nos llevemos la Play Station 2 de vacaciones, para nosotros es como una tradición, habida cuenta que nos permite alquilar juegos y pasarnos las tardes encerrados en casa dale que te pego a la maquinita, y así volver de la playa con un saludable color de piel blanco-tiza. En fin. Estas vacaciones sacamos varios juegos: Forbidden Syren (japonés de zombis, de irte escondiendo en la oscuridad, su poquito de miedo y dificil de narices), Harry Potter y el Prisionero de Azkaban (estaba bien, solo que nos atascamos con Ron y unos Hinkypunk de la puñeta), El Hobbit (muuuy mono... al principio dificultad parvularia, luego se pone mejor) y XIII, el meollo de la cuestión. Vereis, es un juego con guión en la linea El Caso Bourne, con un diseño muy original, tipo comic, en viñetas (¡viñetas!) que se juega en primera persona, con los dos mandos analógicos, que hasta que te acostumbras te mueres de asco. En fin, el juego es muy bueno, y debo decir con orgullo que yo le pillé el truco antes que Gato, pero cuando ya me había pasado un buen trecho y era muy tarde Gato dijo de apagar el aparato e irnos a dormir, y ¡toma! va y me lo apaga sin grabarlo. Rebote del bote y composición instantanea de canción del verano:

Estribillo:
"¡Tu me lo quitasteeee-e-e-e-e....!
¡Y ya lo teníaaaa-a-a-a-a....!
Estrofa:
Tu me lo quitaste, ese era mi juego
Casi lo tenía y hay que empezar de nuevo..."

Y así. Repitase el estribillo machaconamente, inventándose una estrofa nueva cada vez sobre la marcha, preferentemente que rime, aunque sea de refilón, y acompáñese de coreografía triste: puños en alto con movimientos circulares asimétricos de inspiración muñequito manga muy cabreado. Imprescindible emocionarse durante la interpretación, se puede mover el culillo al mismo tiempo, pero es opcional. En descargo de Gato diré que el hombre se puso las pilas y al día siguiente me pasó el juego entero del tirón hasta el punto en que yo lo tenía (bueno, me pasé yo la primera escena, que es un tiroteo un poco jodío, pero la escena del banco se la hizo toda él).

Aventuras Orientales: A Gato y a mi nos encantan las tiendas de todo a un euro. El primer año que llegamos no encontramos ni una regentada por chinos, la única tienda con chinos que vimos era una de productos orientales, donde las revistas estaban escritas con ideogramas y a cada occidental que entraba le miraban como a un marciano, lo cual acuñó la frase, ya célebre: "En Torrevieja los chinos son chinos, pero chinos chinos." Pues bien, ahora ya hay veinte duros (ahora hipereuros) de chinos como en el resto de españa. Bueno, solemos hacer el tour. Este año, curioseando en una caja de llaveros cutres, encontré un Snape de goma, totalmente pirata, que cuando lo aprietas suena Meek-Meek, me hizo gracia, se lo enseño a Gato y de repente noto una presencia a mi espalda: una niña china de tres añitos, que ni hablaba ni nada, persiguiendome para que se lo diera. Empecé a moverme por la tienda intentando despistarla, le di una Hermione cutre para que se entretuviera, pero no, ella quería mi Snape. Gato descojonándose, y yo con un moco con coletas que me llegaba a la altura de las rodillas, con los brazos en alto y haciendo 'eh, eh' que era todo su vocabulario. Las señoras de la tienda diciendome: "dale el muñeco a la niña" y yo: "No, que es mío". En fin, me lo compré (en realidad me lo compró Gato) pero la cria cada vez que entraba en esa tienda venía a donde yo estaba, biberón en mano, con su críptica súplica: eh, eh...

(1) Blasa es el nombre de la hiperenergética viejecilla de Cruz y Raya, que además de estar interpretada por el morenito, Jose, que Gato poco menos que lo venera, es, cómo todo lo que Cruz y Raya sacan del pueblo, de inspiración Tomellosera, cuna de Gato. Pues eso.

(4) Desde Santurce a Bilbaoooo... voy con mi seat marbellaaa... le puesto unos neones... y lo he pintao de color peraaa... Mis atunitos, que ricos sooon... No, oye, que todo el que customice sus cositas merece mi respeto, pero hay cada petao por la vida de Dios que... en fin, ponerle al coche cosas que lo mejoren está bien, pero ponerle chorradas como neoncitos, bola de espejos en el techo y mueble bar... muy práctico, sobre todo para los controles de alcoholemia.

Prerafaelismos

Je, con la tontería de que Vetinari decía en mi post 'cosas que nunca os dije' que no entendía lo de la belleza prerrafaelista me he dedicado a mirar páginas y páginas buscando fotos con que indicaros, y creo que merece la pena que os coloque los links como es debido, son cosas dignas de verse. Bueno, unas más que otras, para que negarlo, no todos eran maravillosos pintores, Rossetti, para empezar, escribía mejor que pintaba, aunque tiene su encanto. El mejor, sin duda, Millais.

Millais
Dante Gabriel Rossetti
Burne-Jones

Y hay una cosa impresionante, la Artcyclopedia, la recomiendo.

Disfrutadlo.

Excurrepastabur

Si Arturo tenía a Excálibur, Aranluc tiene...

Explico. Esto entra en la sección 'surrealismo de restaurante' que ya os comenté hace poco. En cierta franquicia de restaurantes italianos hay una oferta para dos personas, pides una fuente de pasta y te vas sirviendo. La verdad es que sale rentable porque te dan un montón de comida, bebida y postre, por una cifra asequible. Básicamente lo que te costarían los dos platos (y te dan más comida en la fuente) y una bebida, así que te regalan la otra y los postres, diminutos pero gratis. Pero eso no es lo importante. Lo importante es que para que te vayas sirviendo en tu plato (inutil, porque colocamos la fuente entre ambos y empezamos a zampar cada uno por su orilla, paletos que somos) te dan un curioso artilugio, un cazo horadado con bordes ondulados, lo que creo se denomina escurrepasta. Una vez los hidratos de carbono de los macheroni al forno empezaron a hacer efecto en nuestras ya de por sí sobreexpuestas neuronas, no se me ocurrió otra cosa que coger el cazo susodicho, que estaba limpio y reluciente, y empuñarlo cual maza. Despues de unos cuantos mandobles al aire, algunos ataques fingidos al Gato y al menos uno real y varios aspavientos y halagos al instrumento (que bonito, como brilla, mi tesooorooo...) vino el camarero y, sosoman como era (ni siquiera sonrió cuando le gastamos la broma de costumbre: una cocacola sin hielo y sin limón, y un limón sin hielo y sin limón, pero con limón. Ya se que no es la monda, pero suele arrancar sonrisas de conmiseración y prepara el terreno para chorradas venideras) , dijo: 'será mejor que me lleve este arma'. Y se lo llevó.

Mi Excurrepastabuuur...

(Además de eso Gato estaba empeñado, mientras nos traían nuestra fanega de macheroni, en que camuflara mi brazo como el de la chica de la mesa de al lado para que el acompañante no sospechara y, mientras el distraía a la susodicha, yo metiera mano en su plato de ensalada y sacara un par de puñaos para ir abriendo boca. Y eso lo comentaba en voz alta, empujándome en esa dirección, mientras las víctimas fingían que no exixtíamos, pese a estar mesa con mesa, separados por una maceta. Ah, y también intentó jugar al baloncesto con trocitos de pan con la de la mesa de enfrente, de espaldas a nosotros, que llevaba un pantalón de talle ridículamente bajo y recordaba los viejos tiempos de humillación Mississippera de Florentino Fernandez. ¿Me explico?)

Hogwarts Inside

Luego yo pienso que tengo sueños raros. Ojo al dato a lo que soñó Gato el otro día: un publireportaje sobre Hogwarts, con presentador, entrevistas...

Planos aereos del colegio. Presentador: 'Bonito, ¿verdad? Estamos en algún lugar de Escocia, en uno de los mejores colegios de magia del mundo, soy Troy Maclur (o como se llame) y esto es Hogwarts.' En ese plan. Al parecer enseñaban el colegio, entrevistas con los profesores, alumnos (en ningún caso Harry, Ron o Hermione, solo alumnos anónimos), y una atención especial a las NUEVAS AULAS DE PARVULARIO. El presentador entra en un aula, todo lleno de niños y niñas de siete años con sus tuniquitas. 'Estamos en una de las nuevas aulas para primaria, hola, pequeña, ¿como te llamas?' Niña con coletas, todo ojos. 'Me llamo Wendy (por decir algo)' '¿Te gusta el colegio, Wendy?' 'Si, es muy chulo' '¿Cual es la próxima clase que vas a tener?' 'Pociones' '¿Y te gusta la clase de pociones?' 'No, porque el profesor es feo, y malo, y me da mucho miedo' Su compañera se acerca al micrófono 'Yo hice una poción y me estalló y estuve en la enfermería y no pude ir a clase en una semana' La otra asiente muy seria. 'Muchas gracias, pequeñas. Oh, parece que llega el profesor' La cámara se mueve y enfoca a la puerta. Se ve a Snape (Alan Rickman) que se mete un susto al entrar porque casi se traga la cámara. 'Por favor, profesor Snape, ¿podría...?' 'Sin cometarios' planta la mano en la cámara, como la Pantoja. Plano de la puerta del aula desde fuera, cerrada. 'El profesor de Pociones no nos ha permitido presenciar su clase' Luego, en los jardines, el presentador nos enseña las nuevas instalaciones, el campo de Quidditch para niños pequeños, los herbolarios... y a los nuevos profesores que se harán cargo de los alumnos de primaria, todos muy jóvencitos, en plan moderno. La profesora de Transformaciones, una chica con gafitas y un mechón de pelo teñido de colores, el profesor de Cuidado de Criaturas Mágicas, una mala bestia de dos metros y medio, con perilla, y ojo al dato, YO de profesora de Pociones, toda de negro. Bueno, no me quejo del puesto. El presentador despide el reportaje. 'Esto ha sido Hogwarts, el mejor lugar para sus hijos. Desde Escocia, Troy Maclur.' Y para terminar, sale un plano de la pequeña Wendy en los jardines, dando botes: '¡Esta profesora me gusta más, ya no me da miedo!'

Así es como me lo contó. Podríamos decir que está editado para consumo, pero no me direis que no es una rayada...

(A lo mejor creeis que es un rollo que me ha contado, pero la verdad es que suele tener sueños de lo más elaborado, no creo que se los invente todos. Otro día si me siento con fuerzas a lo mejor os cuento la 'Pasión y Muerte de Chuck Norris, una Odisea Mística'... Bueno, él le llama Chupinorris. Por cierto, una amiga del instituto que compaginaba estudios con trabajo le vendió unas maletas de piel de camello o nosequé al susodicho en su paso por apañña, allá por el medioevo, que es cuando yo estudiaba, y decía que en persona es todavía más feo, más viejo y más rubiajo que en la tele, y que debe llevar más maquillaje que Marujita Diaz, porque está comío a pecas... Ella que era fan, criaturica, la decepción que se llevó...)

Cosas que nunca os dije

Estos son trocitos de cosas que he ido apuntando, y que no postee por problemas tesnicos desos. Pues aqui los teneis.

Tenemos un nuevo superheroe, chicos, el Bailaor Enmascarado. Sale Canales por la tele con un mono de la policía, lo que no deja de ser curioso, deseando felicidad a la Real Pareja, y añade: el traje es que quiero protegeros a todos con mi baile. ¡Socorro, socorro, señor Canales, que me atracan! Y viene Canales corriendo con una capa y un antifaz y le baila un zapateao en la cabeza al atracador. ¡Toma y toma, ole con ole! ¡Raca tacatacataca tacatacatá!

Mi suegro ha ganado el tercer premio en su categoría en el campeonato de musculación de la comunidad de Madrid. Cincuenta y dos años y le da al tío por el culturismo. Lo más gracioso de todo es que ha ganado, ves las fotos y flipas, es como la Masa pero en bajito. Direis: su categoría, prejubilados... Pues no, su categoría, talla baja. Compitiendo el hombre con crios de veinte años. Si el abuelo es así, tiemblo al pensar como me saldrán los hijos con semejante coctel genético... Mutantes, me saldrán mutantes.

Ayer me topé de boca en mi calle con el tópico en toda la extensión de la palabra. Eran unos siete. Eran altísimos. Eran adolescentes. Eran negros. Llevaban ropa deportiva y armaban barullo, y uno de ellos llevaba UNA RADIO al hombro. Por un momento creí que un agujero de gusano me había tragado y me había transladado al Bronx.

Dialogo de dos señoras de mediana edad en el metro:

- A ver si se animan y te hacen abuela.
- No, quita, que son muy jóvenes. Y yo también.
- Pero si siempre estás pensando en la muerte, por lo menos que conozcas antes a tus nietos.
- Calla, calla.
- En eso no hay que pensar, mujer. Hay que tener las maletas preparadas, pero no pensarlo.
- Pues yo no tengo las maletas.
- ¿Y piensas en la muerte, y no tienes siquiera el equipaje? Pues hija...
- Anda, ¿Y que te llevas?
- El corazón tranquilo.

¿Tocar la guitarra desarroya los biceps? Porque si es así Eric Clapton debe tener unos brazacos... No, lo digo porque en el metro a veces veo una especie de cruce entre la niña de The Ring (pelos por la cara) y un típico guitarrista heavy en su fase preescolar (porque por lo poco que se le ve de la cara, tendrá unos quince años), tocando la guitarra electrica, que parece tener una asimetría notable entre la musculatura de ambos brazos. En uno se nota musculo, el otro es un hueso de pollo. Es curioso. Si pulsar los trastes desarroya más la musculatura que rasguear las cuerdas o viceversa (no recuerdo bien) debería intentar cambiar la guitarra de lado en dias alternos, es posible que así tocara notablemente peor la mitad del tiempo y que nunca llegue a tocar bien ni a derechas ni a izquierdas, pero como seguramente eso ocurrirá de todos modos, al menos conseguiría la tan buscada por los culturistas armonía corporal...

(Por cierto, toca regular y además siempre lo mismo, parece que se le haya pegado el pie al pedal de distorsión... Hay otro en la misma estación, que va por las mañanitas temprano, que es mas viejo y le da al repertorio de Santana, que pese a tocar siempre las mismas canciones, lo hace infinitamente mejor. Y de vez en cuando, muy de vez en cuando, un señor mayor que se sienta sobre su propio amplificador nos deleita con cosillas de Mike Olfield y Mark Knopfler. Musicología subterranea.)

Esta mañana en el metro había sentada justo frente a mí una típica belleza prerrafaelista, los que estén familiarizados con el asunto entenderán mi sorpresa, porque realmente hay que tener una cara muy especial para, con los rasgos de las modelos de ese movimiento, ser guapa (mandíbula cuadrada, barbilla pequeña y prominente, mucho pelo rizado, frente escasa, cejas largas y pobladas, que es como decir necesitadas de una depilación...) En la película Dying Young (retitulada en español como 'Elegir un amor' porque eso de morirse joven no iba a atraer mucho público) se compara a Julia Roberts con Lizzie Siddal, musa oficial del movimiento (que no se parece mucho fuera de ser pelirroja, aunque no es ese color exacto, Siddal era más zanahoria, pero puede darse un aire a la Siddal pintada por Dante Gabriel Rosetti, sobre todo cuando no le depilan las cejas, básicamente porque el Rossetti, que era el marido de la Siddal, cuando la pintaba le ponía rasgos de la Jane Burden, mujer de Morris, otro prerrafaelista, de la que había estado enamorado. Culebrón. La Siddal de Millais, que pintaba mucho mejor, por lo que seguramente era más fiel al original, es completamente distinta), pero esta chica de aqui era clavadita a Jane Burden la otra musa oficial (eran cuatro monos, y sus musas eran las mujeres de dos de ellos, así que...)

No es la Burden pero os haceis una idea del tipo. Por cierto, es de Burne-Jones, otro que tal.
Aqui la Lizzie Siddal por su marido, Rossetti.
Y aqui la misma persona por Millais (la adulta, no la niña... por cierto, mirad en esa página, era un pedazo de pintor ¿conoceis la Ofelia? Espreciosa, tambien es la Siddal, y está en esa página. El indice es este.) como veis tampoco es que se parezca mucho...

Y mira, esta es Jane Burden por Rossetti.

Un vigilante del metro con acné juvenil y notorio parecido con el de Estopa, el que canta no, el otro, el empanao, sumamente cabreado, en las escaleras de salida, hablando por el movil:

- ¿Has comprado el pan? ... ¡cállate la p.... boca! ... ¿Y el nescuick?

Como veis, una conversación de lo más adulta y racional. Maltratador telefónico. En su descargo quizá estuviera hablando con su hermano/compañero de piso, porque como fuera con la novia... anda, que si es la madre... Que juventús, madredelamorermoso...