Bonus dais.
¿Quien decía eso? Ah, si los aviadores ingleses de incognito en suelo francés ocupado en Alló, alló. Muy discretos ellos. Bueno, da lo mismo.
Que me mudo.
Estoy en Desde Caer Arianrod. No tiene perdida.
¿Razón? Muy sencillo, no puedo actualizar zonalibre desde casa. Antes no importaba porque no tenia internet alli y me pasaba media vida en la facultad, pero eso se acabó, cuanto menos tiempo esté en este antro de perversión intelectuál, mejor para mi cordura. Y a ver si apruebo lo poco que me queda y le digo adios definitivamente...
En fin, por alguna razón el servidor de zonalibre no quiere reconstruir mi blog si se lo pido desde casa. Guarda los post, pero no reconstruye. Cosa inaudita, según me dijo el otro día el Bibliotecario... (el pelirrojo amante de los plátanos, ese).
En fin, que después de vacilaciones mil he decidido que si soluciono el problema, vuelvo, y si no, pues me encontrareis en livejournal. En cuanto al blog en cuestión, no cambia mucho: nombre abstruso de oscuras reminiscencias astronómicas, diseño raro y cita de Nietzsche al canto. Mi caaaasa...
¿Aditivos y colorantes? Bueno, ahi solía colocar mis petardadas, asi que hay test y chorraditas mil. Entre los alicientes podeis encontrar la miniserie en 5 capítulos LA IRA DE JAS!, fotonovela chorra realizada como protesta ante las chorranovelas del livejournal de las Kawaiis, cuyo enlace podeis encontrar en el menu adjunto y que os recomiendo visitar, aunque solo sea para leer sus kekonovelas, divertidos gags protagonizados por el elenco del señor de los anillos en su versión de plástico... en fin. Bueno, la ira de jas tiene 5 capitulos, por favor, molestaos en leer desde el primero y no por el ultimo, que es el desenlace, y es el que acabo de poner...
Livejournal no tiene mucho misterio... si le dais a comentarios, salen los comentarios. No hace falta tener cuenta en livejournal pa comentar. Si le dais a amigos, salen post de gente que conozco. Una mafia.
¿Más alicientes? Pues no se, mi famoso Snape de trapo, por ejemplo. Ah, y una foto mia (si, una foto mia) bastante lamentable imitando a Gollum. Mi tesssoro...
Pues eso.
Que ahi estoy, y si livejournal soluciona la papeleta, volveré. En todo caso avisaré ahi antes.
Remember: Desde Caer Arianrod.
Por cierto, estoy actualizando mi web step by step. Ahora solo está la página principal y las novedades, pero agradecería visita y saludito en el tagboard, pa animarme...
Las nueve de la mañana, en la reprografía del metro me han dicho que no pueden imprimirme el trabajo que tengo que entregar a las once y media esta misma mañana, está helando, el aire es tan frío que duele al respirar, la hierba está gris por la escarcha, y creo que estoy incubando un resfriado.
Lo que vive en mi cuarto no me ha dejado pegar ojo esta noche. Había al menos cinco grados de diferencia de temperatura con el resto de la casa, incluidos baño y cocina, que por las noches siempre tienen la ventana un poco abierta para ventilarse. Hacía más frío que en la calle. A las cinco de la mañana, claustrofóbica y helada, me levanté para abrir la puerta y dejar entrar un poco de aire, y para buscar una estufa. Gracias a eso pude dormir un poco, hasta las siete y media que sonó el despertador.
Ultimamente está dando guerra, creo que le pasa algo. No es nada nuevo, he convivido con él toda la vida, y suele ser un compañero discreto. Puede que sea el desorden, era un tipo metódico, o eso tengo entendido. O puede que se sienta solo, hace mucho que no paso tiempo allí. Tendré que decirle algo. No me interpreteis mal, no suelo hablar con él, gran parte del secreto de la convivencia consiste en ignorarle, pero de vez en cuando es necesario ponerse serio, decirle: eh, vale ya, que yo tambien vivo aqui. Un poquito de por favor. Me ha perdido la calculadora científica, y eso es serio. No era cara, cierto, pero le tenía cariño. Y la necesito. Habrá que hacer algo.
Entre mis propósitos para el nuevo año está ser un poco más ordenada. Es necesario, la entropía suele engullirme con facilidad, y yo necesito orden y concierto para sobrevivir. Si no, caigo en la desidia, todo me da lo mismo. Tambien he hecho propósito de tirar todo lo que me sobra, que es mucho. A veces pienso en mi como en ese personajillo de Labyrint, esa goblin que llevaba todas sus cosas cargadas a la espalda. Gran verdad. Necesito aire fresco, tirar basura, despertar. Una catarsis. Pero eso es algo que no se puede hacer a la ligera: mi compañero de cuarto era relativamente pacífico (siempre tuvo tendencia a perder las cosas y mover las cortinas, pero eso es inofensivo: lo de la temperatura no) hasta que mis tías irrumpieron en mi casa a hacer limpieza y removieron lo que había en el altillo, sus cosas. Guardé algunas, sí, pero supongo que eso le molestó. No le culpo.
Hace frío, tengo que hacer las paces con lo que vive en mi cuarto y entregar un trabajo de clase, y creo que estoy incubando algo.
Como no tengo ningún tema interesante que postear acerca de lo humano y lo divino, me dedicaré al sano deporte de hablar de mi misma con mi mecanisma. Podría ser peor...
¿Y por qué hago esto? Muy sencillo. Estoy atada como con grilletes a la máquina debido a una cierta memoria de laboratorio, y dificultades técnicas ajenas a mi voluntad hacen que escribir un trabajo en la facultad sea más sencillo, rápido y satisfactorio que hacerlo en casa, donde tengo que remover roma con santiago sólo para abrir el pugnetero procesador de textos...
Y aqui hay intenné, y aqui puedo reconstruir este monstruo zonalibresco...
En fin, pilarín.
El otro día comentaba a una amiga que me iba a poner a estudiar en serio. Su respuesta fue: ¿quieres decir que el mundo Harry Potter en internet va a colapsarse? Touchè. Lamentable pero cierto, si os moveis un poco por ahi vereis lo enferma que puedo llegar a estar. Qué quereis, me entretiene cosa mala...
Además, he descubierto donde puedo comprarme corbata & escudo de Slytherin... en Atlantica, señores madrileños. O eso se rumorea. No creo que haya que decir ande está el sitio, baste comentar que es, practicamente, Frikildur's Gate. Oido cocina.
Además de ésto, intento aprender html. Terror. Horror. Pavor. No es que sea dificil, pero acabas con la cabeza como un bombo. A ver si aprovecho la coyuntura y año nuevo, layout nuevo. No aposteis (ni pidais peras a Luis del Olmo)...
Sigo yendo al cine, tranquilos. Hace eones que no posteo de laspelículas que veo, pero se remediará pronto. En cuanto acabe esta época maligna de horror y desconcierto que algunos llaman navidaz, y yo llamo 'estudia, gilipollas, que te pilla el toro'. Que lo llame así no significa que siga mi propio consejo, pero al menos se intenta.
Ejem...
HURAAAA!!! Por fin, tras metafóricos siglos de buscar y rebuscar la causa, conseguí que la barrita de aqui al lado no saliese cortada arriba del todo!
Jarl.
Y ahora, en cuanto tenga un rato libre para aprender el puñetero html, un alarde de masoquismo: cambio otra vez el diseño.
¡Hey, me leen 23 pizonas! Añadí counters, no se si los habreis visto, uno es de veces que se abre mi peich y otro de sitios diferentes donde se abre. Pongamos que un sitio es mi caaaaasa y otros dos, por ejemplo, los PC's de la facul, osea, que tres soy yo. 20 pizonas humanas no ta mal. Contando con que los puse el viernes-nes y en total hay pinchao 39 veces...
No se, 20 lectores en un finde. Y yo que pensaba que solo serían 4 o 5... mamma so tanto felice...
Si es que nos conformamos con na.
Me vi a jamar.
Esta mañana en el metro había una mujer de unos cuarenta años sentada, leyendo un gordísimo libro de Ken Follet. El detalle es que vocalizaba. Leía vocalizando, como los niños pequeños. Asombrada por el detalle levanto la vista y me topo con los ojos de otra mujer, a mi lado, que tambien estaba mirándola. Apartamos la cara a la vez, avergonzadas, con tan mala suerte que ambas miramos al cristal, en cuyo reflejo nuestras miradas vuelven a encontrarse y vemos que ambas estábamos sonriendo con conmiseración.
Y la lectora preescolar, inocente, sigue leyendo a media voz sin siquiera imaginar la cascada de pensamientos maliciosos y posterior arrepentimiento de dichos pensamientos que evoca en los que la miramos.
Malas, malas, malas somos...
(Momento perfecto para aclarar que no me quejo de la supuesta maldad innata que tienen las mujeres, porque nunca creí en ella. Solo tenemos más capacidad para comunicar nuestra maledicencia a los demás y disimularla al tiempo ante el damnificado. Pero malas, igual que ellos. Vean ustedes gran hermano y convenzase, nunca ví bruja mayor que ese tal Johnathan. No, el transexual no, el de las gafas. Si, que pasa, veo gran hermano, la mayor parte de las veces de rebote cuando no hay nadie en el messenger con quien charlar. Es como los documentales de la dos, pero los animalitos que interactúan llevan ropa - suelen al menos - y no se reproducen en pantalla. Por lo demás, no hay gran diferencia con una de chimpancés...)
Esta mañana en el metro había una chica leyendo El Jueves, muy seria, con una cara que parecía que estuviera leyendo el BOE. Sinceramente, mas que disfrutar, tenía pinta de estar sufriéndolo. Soy la primera en admitir que El Jueves a pequeñas dosis entretiene, pero su sentido del humor es del que a grandes dosis satura e incluso, dependiendo de la persona, repele. Por eso yo personalmente si lo encuentro por ahi lo ojeo, pero no lo compraría.
Yo no digo que haya que reirse a carcajadas, pero fruncir el ceño y casi gruñir es demasiado. Parecía que estuviese preparando una tesis doctoral sobre el tema. En serio, que amargura.
As the dust flies...
On a cold and gray Madri-id mornin'
A poor little baby girl is reading
In the metroooo...
And she almost cries
'Cause if there's one thing that she don't need
It's another Jueves maggazine
In the metroooo...
Si Elvis levantara la cabeza... (de su hamburguesa, claro, porque de la tumba no, todo el mundo sabe que ELVIS VIVEEEEEE!!!)
Se me olvidó comentarlo el otro día. Salíamos Gato y yo de ver la precuela del Exorcista, bastante asqueados por cierto, comentando el nivel de asqueamiento y comparándolo con asqueamientos precedentes. Eran las tantas, puesto que nos hemos aficionado a la última sesión, y el parking del centro comercial en el que estábamos (enooorme parking de Madrid Xanadú) estaba medio vacío. Caminábamos sin preocuparnos cuando veo que se para al lado del coche y lo mira con atención. Yo pensé que estaba buscando rayones, muy típico en él, hasta que me fijé en el coche en cuestión y ví que no era el nuestro por dos pequeños detalles: el primero, que soy cochedisléxica, no distingo un buga de otro del mismo color, así que para no perderme y saber cual es el suyo miro la matrícula, y no coincidía. El otro detalle era todavía más definitivo: tenía un rosario colgando del retrovisor, y como que no. Pero Gato seguía mirándolo muy fijo. De pronto saca las llaves y le da al botón, y se encienden los faros del coche QUE ESTABA DETRÁS NUESTRO. Resulta que ese coche era del mismo modelo, del mismo color, con la misma tapicería y estaba en el mismo sitio que el nuestro, solo que una fila antes. Ya es casualidad. El mejor detalle, por supuesto, el del rosario. Recordad la película que acabábamos de ver. Imaginaos el susto, como si sales de ver la matanza de Texas y te encuentras una sierra mecánica en el asiento del copiloto...
Como le dije a Gato "No te preocupes, es que el Padre Merrin tenía un exorcismo aqui al lado, nada, un niño que escupía mucho, y le dejé las llaves del coche un rato para que se pasara por ahi. No te importa, ¿verdad?"
Supongo que estais esperando ese post superpolítico sobre Bush y sus Busherías... Pues norl.
Toy enfelma.
Tengo la garganta hecha un asco, y el estómago revuelto, y tengo frío, y toso.
Hoy no he dormido.
Así que voy a daros un susto.
BU.
En otro orden de cosas, debisteis enviar mas pollo al candidato demócrata para contrarestar la aportación avícola de las zonas rurales del medio oeste y la américa profunda a la causa de Bush. Sus pollos tienen todos encefalopatía espongiforme, lo admito, pero la calidad no importaba, era el número. Ahora él se comerá los muslitos locos, y Kerry tendrá que ponerle una tetina al bote de ketchup y sobrevivir a base de tomate concentrado, vinagre, especias y conservantes. Y encima dar las gracias.
¿Qué os parece lo de Putin, el muy Judas? "Amerrica ha demostrrado que no se deja intimidarr por los terrorristas..." Y tu tambien, resalao, los gaseas a todos, junto con sus rehenes, y listo.
¿Y Marianico, que opina de ésto? Le ha dicho a Zapatero que de ahora en adelante vigile su lengua, que el Gran Hermano Escucha... Y Zapa ha mandado el talante a tomar por ichi y le ha contestado, textual: "Usted está contento con el resultado de las elecciones americanas y nosotros con el de las españolas, todos contentos." Ese Zapa, ese Zapa, eh, eh. Tirando con bala.
¿Por cierto, sabíais que la señorita que muere tristemente apuñalada bajo una ducha en un motel de mala muerte, fue la que parió esto? Con la inestimable aportación de Tony Curtis, claro... No es que me acabe de enterar, creo que ya lo sabía, pero el otro día me lo recordaron, y resulta curioso (Había fotos mejores, pero paso de subir las hormonas al personal, buscadlas vosotros).
¿Coherencia? ¿Y para qué quereis coherencia? Demonios, estoy enferma. Suerte teneis de que escriba en castellano y no en enfermil.
Gorigorigori.
Eso era enfermil.
Hasta luego, Lucas. Me voy a rumiar mi desgracia a clase. Ah, bueno, y a tomar apuntes. Esto segundo es opcional.
Y para el casting de Harry Potter y el caliz de Fuego, propongo al Fary como Profesor Flitwick. Y a Chiquito de Colagusano. Spanish Friki Power.
Reitero: BU
No tengo tiempo para arreglar ese desaguisado. Por ahora tendrá que quedarse asín. Pero no ta mal el nuevo diseño, ¿eh? (cuando funcione...)
Después de un retiro forzoso por problemas tesnicos, este pequeño ser humano ha vuelto a zonalibre. Mudaré lo que sea desde mi exilio y ¡de nuevo en la brecha!
¡Albricias!
Torreblasa es Torrevieja en argot Aranluquero, o mejor dicho, argot Gatuno, porque lo de Blasa es más suyo que mío (1). Este verano pasamos una semana allí, nuestra tercera estancia, y como siempre que nos meten a este ser humano mutante y a mí juntos las veinticuatro horas del día y sin nadie más con quien interaccionar, trajimos de vuelta unas cuantas paranoias. Haré un popurrí de las más sonadas de todos los tiempos:
El Ferrigno: Lou Ferigno, La Masa televisiva, protagonista de nuestra primera visita a Torrevieja. Acababan de estrenar Hulk y toda la ciudad estaba empapelada de carteles del Gran Circo Italiano (creo que era) con el tío Hulk en primer plano, pero no el de la peli, no, el Ferrigno. Empezamos con la coña de qué pena de hombre, con lo que era y ahora ahi le tienes, en el circo... pero lo mejor fué cuando al año siguiente llegamos a Torrevieja y vimos por todas partes camiones y carteles de MASA, una constructora. Llegamos a la conclusión de que el Ferrigno se había cansado de ir de acá para allá y había montado una empresa. Lo curioso es que Torrevieja está viviendo un boom inmoviliario, y este año, desde nuestra terraza, podíamos contar no menos de quince grúas, muchas de las cuales tenían ese fatídico nombre... Joer con el Ferrigno... (2)
El Galli: Este es de nuevo cuño. El primer día que llegamos a Torrevieja este año escuchamos cantar a un gallo (no kikirikí, sino más bien kokorikó, que es más realista) como a las cinco de la tarde. Gato me miró y me dijo '¿Ya es por la mañana? Que corto se me ha hecho...' A los diez segundos, otra vez canta el animal. 'Joer, otro día, a este paso se nos van a pasar las vacaciones...' La tercera vez que cantó, al minuto siguiente, ya ni nos inmutamos. Ni la cuarta, ni la quinta. Esa noche cantó unas siete veces, el puñetero. Yo no sé si me dormí y lo soñé, porque Gato dice que no lo oyó, pero desde mi punto de vista el bicho estaba canta que te canta. Llegué a pensar que era una banda organizada de Torrevejenses capullos que hacía el gallo para joder el sueño a los turistas. Curiosamente, al tercer día no lo oimos más. Seguramente su dueño se lo cargó. Entonces empezamos a mitificarlo, a contar oscuras leyendas del Galli (3) y su heroica muerte, y desde entonces llamamos Galli al Kentucky Fried Chicken. No me pregunteis por qué.
The Jamacucus and the Furious: ¿Recordais esa petardada de película, The Fast and The Furious? Pertenece a un nuevo género chorra, el de carreritas de coches y tuneamientos (4). Bueno, pues nuestro piso (de mis suegros... sigh) da a una calle muy grande y muy recta que cruza toda Torrevieja desde el Carrefur al puerto, lo que es un trecho corto pero interesante (te lo haces en veinte minutos andando, por sierto, que Torrevieja es alargada) y los petaos de la vida aprovechan por las noches para hacer carreritas chungas. Estás durmiendote y WAOOOooo... ''hala, ahi va un petao' y WAOOOooo... 'ahí va otro'. En fin, pasan deprisa pero pasan. Los llamamos jamacucus porque es una manera de decir que van petaos, que les ha dado un jamacuco. The Jamacucus and the Furious.
Espía tu culpa: Cuando ves dibujos animados en catalán sin entender el idioma se abre ante tí un nuevo mundo de posibilidades insospechadas, dejas de estar restringido por el guión y empiezas a inventarte gilipolleces sin fin que casen con lo que estás viendo en la tele. Bueno, admito que cuando llevo ya tres o cuatro días allí y me concentro acabo entendiendolo, mal que bien, que tampoco es tan diferente del castellano, pero eso le quita la gracia a la cosa. Lo de la culpa vino de ver Sin Chan en semejantes condiciones. El niño amorfo empezó a bailotear meneando el culillo, como suele, y una cosa llevó a la otra. A partir de entonces, cuando uno de los dos comete una falta que exige ser reparada, el otro le espeta: '¡Espía tu culpa, mueve tu culillo!' Y el interfecto debe bailar como Sin Chan esté donde esté. Bueno, sin enseñar el culo, claro.
La canción del verano: Es muy típico que nos llevemos la Play Station 2 de vacaciones, para nosotros es como una tradición, habida cuenta que nos permite alquilar juegos y pasarnos las tardes encerrados en casa dale que te pego a la maquinita, y así volver de la playa con un saludable color de piel blanco-tiza. En fin. Estas vacaciones sacamos varios juegos: Forbidden Syren (japonés de zombis, de irte escondiendo en la oscuridad, su poquito de miedo y dificil de narices), Harry Potter y el Prisionero de Azkaban (estaba bien, solo que nos atascamos con Ron y unos Hinkypunk de la puñeta), El Hobbit (muuuy mono... al principio dificultad parvularia, luego se pone mejor) y XIII, el meollo de la cuestión. Vereis, es un juego con guión en la linea El Caso Bourne, con un diseño muy original, tipo comic, en viñetas (¡viñetas!) que se juega en primera persona, con los dos mandos analógicos, que hasta que te acostumbras te mueres de asco. En fin, el juego es muy bueno, y debo decir con orgullo que yo le pillé el truco antes que Gato, pero cuando ya me había pasado un buen trecho y era muy tarde Gato dijo de apagar el aparato e irnos a dormir, y ¡toma! va y me lo apaga sin grabarlo. Rebote del bote y composición instantanea de canción del verano:
Estribillo:
"¡Tu me lo quitasteeee-e-e-e-e....!
¡Y ya lo teníaaaa-a-a-a-a....!
Estrofa:
Tu me lo quitaste, ese era mi juego
Casi lo tenía y hay que empezar de nuevo..."
Y así. Repitase el estribillo machaconamente, inventándose una estrofa nueva cada vez sobre la marcha, preferentemente que rime, aunque sea de refilón, y acompáñese de coreografía triste: puños en alto con movimientos circulares asimétricos de inspiración muñequito manga muy cabreado. Imprescindible emocionarse durante la interpretación, se puede mover el culillo al mismo tiempo, pero es opcional. En descargo de Gato diré que el hombre se puso las pilas y al día siguiente me pasó el juego entero del tirón hasta el punto en que yo lo tenía (bueno, me pasé yo la primera escena, que es un tiroteo un poco jodío, pero la escena del banco se la hizo toda él).
Aventuras Orientales: A Gato y a mi nos encantan las tiendas de todo a un euro. El primer año que llegamos no encontramos ni una regentada por chinos, la única tienda con chinos que vimos era una de productos orientales, donde las revistas estaban escritas con ideogramas y a cada occidental que entraba le miraban como a un marciano, lo cual acuñó la frase, ya célebre: "En Torrevieja los chinos son chinos, pero chinos chinos." Pues bien, ahora ya hay veinte duros (ahora hipereuros) de chinos como en el resto de españa. Bueno, solemos hacer el tour. Este año, curioseando en una caja de llaveros cutres, encontré un Snape de goma, totalmente pirata, que cuando lo aprietas suena Meek-Meek, me hizo gracia, se lo enseño a Gato y de repente noto una presencia a mi espalda: una niña china de tres añitos, que ni hablaba ni nada, persiguiendome para que se lo diera. Empecé a moverme por la tienda intentando despistarla, le di una Hermione cutre para que se entretuviera, pero no, ella quería mi Snape. Gato descojonándose, y yo con un moco con coletas que me llegaba a la altura de las rodillas, con los brazos en alto y haciendo 'eh, eh' que era todo su vocabulario. Las señoras de la tienda diciendome: "dale el muñeco a la niña" y yo: "No, que es mío". En fin, me lo compré (en realidad me lo compró Gato) pero la cria cada vez que entraba en esa tienda venía a donde yo estaba, biberón en mano, con su críptica súplica: eh, eh...
(1) Blasa es el nombre de la hiperenergética viejecilla de Cruz y Raya, que además de estar interpretada por el morenito, Jose, que Gato poco menos que lo venera, es, cómo todo lo que Cruz y Raya sacan del pueblo, de inspiración Tomellosera, cuna de Gato. Pues eso.
(2) Sinembargo el Gran Circo Italiano volvió a Torrevieja y en sus carteles se veía, en primer plano, a Spiderman, pero detrás en pequeñito volvía a estar el Ferrigno: será que tiene nostalgia de la carpa y hace un cameo... (mi cuñada fue a ver el espectáculo y dice que era muy triste y que Spiderman hacía el maricón, por cierto. Ah, y que el Ferrigno no estaba.)
(3) ¿Recordais la coña de 'Pecado Original' del Hombre Lobi, que era Aznar, por lo del Lobbi americano para que le concedieran la medalla del congreso? Que bueno. Decían 'Cuidadi, que viene el Hombre Lobi'... Nos estuvimos riendo una noche entera con la gilipollez.
(4) Desde Santurce a Bilbaoooo... voy con mi seat marbellaaa... le puesto unos neones... y lo he pintao de color peraaa... Mis atunitos, que ricos sooon... No, oye, que todo el que customice sus cositas merece mi respeto, pero hay cada petao por la vida de Dios que... en fin, ponerle al coche cosas que lo mejoren está bien, pero ponerle chorradas como neoncitos, bola de espejos en el techo y mueble bar... muy práctico, sobre todo para los controles de alcoholemia.
Si Arturo tenía a Excálibur, Aranluc tiene...
Explico. Esto entra en la sección 'surrealismo de restaurante' que ya os comenté hace poco. En cierta franquicia de restaurantes italianos hay una oferta para dos personas, pides una fuente de pasta y te vas sirviendo. La verdad es que sale rentable porque te dan un montón de comida, bebida y postre, por una cifra asequible. Básicamente lo que te costarían los dos platos (y te dan más comida en la fuente) y una bebida, así que te regalan la otra y los postres, diminutos pero gratis. Pero eso no es lo importante. Lo importante es que para que te vayas sirviendo en tu plato (inutil, porque colocamos la fuente entre ambos y empezamos a zampar cada uno por su orilla, paletos que somos) te dan un curioso artilugio, un cazo horadado con bordes ondulados, lo que creo se denomina escurrepasta. Una vez los hidratos de carbono de los macheroni al forno empezaron a hacer efecto en nuestras ya de por sí sobreexpuestas neuronas, no se me ocurrió otra cosa que coger el cazo susodicho, que estaba limpio y reluciente, y empuñarlo cual maza. Despues de unos cuantos mandobles al aire, algunos ataques fingidos al Gato y al menos uno real y varios aspavientos y halagos al instrumento (que bonito, como brilla, mi tesooorooo...) vino el camarero y, sosoman como era (ni siquiera sonrió cuando le gastamos la broma de costumbre: una cocacola sin hielo y sin limón, y un limón sin hielo y sin limón, pero con limón. Ya se que no es la monda, pero suele arrancar sonrisas de conmiseración y prepara el terreno para chorradas venideras) , dijo: 'será mejor que me lleve este arma'. Y se lo llevó.
Mi Excurrepastabuuur...
(Además de eso Gato estaba empeñado, mientras nos traían nuestra fanega de macheroni, en que camuflara mi brazo como el de la chica de la mesa de al lado para que el acompañante no sospechara y, mientras el distraía a la susodicha, yo metiera mano en su plato de ensalada y sacara un par de puñaos para ir abriendo boca. Y eso lo comentaba en voz alta, empujándome en esa dirección, mientras las víctimas fingían que no exixtíamos, pese a estar mesa con mesa, separados por una maceta. Ah, y también intentó jugar al baloncesto con trocitos de pan con la de la mesa de enfrente, de espaldas a nosotros, que llevaba un pantalón de talle ridículamente bajo y recordaba los viejos tiempos de humillación Mississippera de Florentino Fernandez. ¿Me explico?)
Creo que es necesario que os hable más en detalle del Gato (mi churri), un ser único donde los haya. En concreto sobre su comportamiento en los restaurantes.
Para empezar, cuando pide mesa no es capaz, así le maten, de dar su verdadero nombre. En vez de eso aprovecha para soltar cualquier cosa rara que se le ocurra, normalmente frikadas. Si son ustedes concienzudos (Grissom) pueden seguir la pista de nuestras andanzas en los cuadernos de los maitres de medio madriz. Por otro lado no es obvio, nunca oireis a un camarero voceando '¿Señor Frodo, por favor?', no, él es más sutil. Dice cosas como Señor Solid, Señor Gaudi (su favorito, por el personaje manga, no por el arquitecto, pero al menos la existencia del arquitecto me ahorra mucha vergüenza ajena...), Señor Logan y la estrella del momento, señor Snape. Es como un detector de frikis, cundo el maitre nos llama porque tenemos mesa, dos o tres cabezas se alzan de entre la masa cual perritos de la pradera para ver a la cabeza de Slytherin senarse en la zona de no fumadores.
Luego viene el calvario del camarero. El sujeto acude presto y solícito para tomar nota de las bebidas y Gato asume una actitud que activa inmediatamente la alarma de 'cliente cabrón' del trabajador hostelero, al mismo tiempo que le bombardea con un haz racheado de su 'aura guay' registrada, sumergiéndole en un estado de sumisión confusa rayana en el elfo Dobby. Jarl.
Otras minucias, la ensalada compartida. Practicamos con ella una especie de ritual deportivo que empieza con una medición exacta del centro de la mesa para que el bol esté equidistante de ambos, luego, tras dar la salida, atacamos el contenido con los tenedores. Normalmente se respeta un turno riguroso, pero están permitidas estrategias tales como desalojar habilmente el tenedor del contrincante con el propio con un giro de muñeca cuando consideramos que en su contenido hay un porcentaje excesivo de surimi respecto a la lechuga, porque, como la melange para los protagonistas de Dune, consideramos que el surimi es la vida. Gana el que coma mas, pero hay una regla excepcional, como la snithch del quidditch, con el tomatito cherri. Nos lo lanzamos de un extremo a otro del bol entre bocado y bocado: el que consiga salpicar de salsa la ropa del contrario en el proceso pierde.
Cuando el camarero tarda demasiado en venir a tomar nota asumimos uno de estos comportamientos:
1- Cuando al fin llega el camarero le pedimos la cuenta. El hombre se va y vuelve muy confuso, porque aun no hemos consumido nada, y entonces, con una sonrisa beatífica, procedemos a pedir.
2- intentamos comer con cuchillo y tenedor cosas tales como el número de la mesa, el menú, las flores... a ver si se dan por aludidos.
3- Fingimos grabar graciosas coplillas en la mesa con la punta del tenedor de carne.
4- Practicamos la servilletoflexia: hacer simpáticas figurillas con la servilleta. La favorita de los niños suele ser el nazgûl enano del que se rien los otros ocho, el dia de su comunión (porque obviamente, la servilleta es blanca).
5- Practicamos mimo: así como la anterior es la especialidad del gato, esta es la mía (lo siento, Vetinari). Muy celebrada fue mi pantomima de la capptura del muslito: cojo el tenedor, ato una cuerda invisible en él y lo lanzo al plato de muslitos de pollo de la mesa de al lado, capturo uno, recojo el sedal y lo devoro. A los de la mesa de al lado mucha gracia no les hizo, pero al camarero si. Vino a tomar nota y todo!
Variante: cuando pides la nota y no te la traen.
1- Nos levantamos y empezamso a ponernos los abrigos diciendo 'Nos vamooos...' 'Nos estamos yendooo...'
2- Centímetro a centímetro empezamos a arrastrar la mesa y las sillas hasta la salida, con acompañamiento de banda sonora (aah aah aah aah aaah aaaaaah... turururn tutun tutun: Expediente X). Normalmente nos interceptan a la altura del pasillo, pero conseguimos nuestro objetivo, que nos hagan caso.
3- Profundizamos en el noble arte de la servilletoflexia, con escenas hondamente conmovedoras como 'Aventuras del nazgûl en el plato de ensalada' o 'El nazgûl bajito prueba la cocacola'
Además de esto durante la comida hablamos muy alto, gesticulamos, hacemos esgrima con los tenedores... recuerdo un conmovedor día en Pizza Jardín en que le di al buen Gatito una clase gratis de Encantamientos, cual Flitwick cualquiera, usando el mango de la cuchara del parmesano como varita. '¡Wingardium leviosa!' Ah, y Gato confraterniza con camareros y camareras (eres un fenómeno, como te va la vida... etc. Y cuela. Seguimos entero el proceso de examenes del MIR de una camarera médico que conocíamos, y nunca supimos como se llamaba. Dicen que gran parte del éxito de Napoleón entre sus tropas es que se acordaba del nombre de todos sus soldados. Puede ser. Lo que si es verdad es que Gato no se acuerda del nombre de ningún camarero con el que confraterniza, solo la cara, pero como les llama campeón y machote - a ellas guapa - ni falta que le hace).
Vosotros direis: ¿Y no os hechan? Pues no. Nunca nos ha pasado. De hecho en un chino al que ibamos mucho nos saludaban especialmente y nos regalaban chuminadas. Bueno, eso después de que psiconalizáramos en directo el desarroyo afectivo de un limón helado. Yo creo que nos veían llegar y se decían el uno al otro en chino: esta noche tenemos cena espectáculo. Bueno, mejor que nos lo pasabamos nosotros no se lo pasarían ellos, que llamabamos Fujur a una camarera especialmente agraciada (por la otra punta)...
Por cierto, el otro día estuvimos en la boda de mi primo, super fisna, en el hotel Villareal, cinco estrellas y subiendo, oyes, y el tío que nos sirvió era Severus Snape. Lo juro. A ver si me pasa el primo las fotos por intenné y tenemos suerte y le veis... la misma nariz que Alan Rickman, los mismos gestos de desprecio, la misma boca, los ojos eran diferentes y llevaba el peinado del señor Spock, pero cuando bajaba la vista era idéntico. Además, te cogía el plato que parecía que te lo iba a estampar en la cabeza más que a llevárselo. Yo creo que es porque se coscó del cachondeito que nos traiamos con él...
