17 de Diciembre 2004
La jungla subterranea
Es la ley de la selva, sálvese el que pueda, si no tiene usted ya dientes para curtir la piel de foca, tenga la bondad de salir de este iglú y meterse en las fauces de un oso polar. Gracias.
Otra vez de cotilla en el metro, de pie, me veo entrar a una ancianita absolutamente venerable, encorvada, impecablemente vestida, con sus rizos blancos, su carita arrugada cual manzana asada y su broche enorme de bisutería prendido de la solapa del abrigo de paño, osea, ancianita standart 100%.
Ocho personas sentadas miran hacia abajo. Tres estudiantes concentrados en sus apuntes, un señor mirando las fotos de su ámara digital, una señora jugando con el movil, un chico leyendo, una mujer examinando el paquete envuelto en papel de regalo que lleva en el regazo y que juraría son los reyes de su niño, una chica muy rubia, yo diría que extranjera, aferrando su enorme maleta de marca. Nadie levanta la vista y ve a la anciana agarrada a la barra. Absolutamente nadie. Alucino. Las dos personas más cercanas a ella, justo frente a mi, son dos chicas con sus apuntes. Parecen muy concentradas, quizá su visión periférica no es tan aguda como para notar el pequeño bulto encorvado color musgo que es la señora. Aprovechando un vaivén del metro, con ánimo de justiciera, hago como que pierdo un poco el equilibrio y me acerco mucho a una de ellas, mi zapato toca el suyo. Normalmente cuando esto ocurre la gente levanta involuntariamente la vista, aunque solo sea por curiosidad. Nada, ni se inmuta. ¿Excesiva concentración? Dos minutos más tarde obtengo la respuesta cuando la veo mirar de reojo muy brevemente a la anciana. Concentración cero. Poca vergüenza.
Dos estaciones más tarde la tipa recoge sus apuntes y los guarda, levantándose para marcharse. La viejecita se baja en su misma estación. Enhorabuena, señorita, ha conseguido usted hacer pasar de pie cinco estaciones a una mujer de mas de setenta años, mientras usted estaba cómodamente sentada. Claro, que esta solo era la persona que tenía más cerca. Tampoco es que ninguno de esos otros siete viajeros que nos rodeaban, todos entre 15 y 40 años, hiciese ningún esfuerzo por dejar su asiento. Admito que yo no suelo ser la primera que se levanta cuando ve un anciano, o una embarazada, o alguien con muletas, pero si pasan diez segundos y nadie hace nada, no me queda más opción. Porque si no, me sentiría como una mierda.
En otro oden de cosas, para desengrasar, un link sacado de la peich de este caballero.
18 de Noviembre 2004
Tolonterías
Mirad que gracioso. Son absolutamente manipulables, en cuanto se hacen una vez se sabe con toda seguridad qué va a salir, así que al que le interese un botoncito de estos, que escoja la carilla que mas le guste ya por ella.
Os coloco a los merodeadores, pero hay más test, mirad abajo...
Generación Merodeadores! El test!
Generación Merodeadores! El test!
Generación Merodeadores! El test!
Generación Merodeadores! El test!
Generación Merodeadores! El test!
Generación Merodeadores! El test!
Y otros test.
Noes que sea muy fan de estas cosas, pero los botoncitos son monísimos, normalmente no suelen serlo tanto...
Cuál fantasma de Hogwarts eres! El test!
(Este último es buenísimo, te sacan trastornos de personalidad por un tubo. Por supuesto lo he manipulado para que saliera Snape, la verdad es que me salía Ginny Weasley, y no me hizo ilusión precisamente...)
21 de Septiembre 2004
Paranoias Poterescas
Hay una juguetería en Madrid (solemos ir a jugueterías a curiosear porque nos encantan, semos asín) donde en la sección peluches (hacemos el numerito en esa sección muy a menudo) tienen unas muñecas de trapo vestidas de brujitas, y Gato suele coger una en cada mano y perseguirme por toda la tienda diciendo con voz aflautada: "Profesora, Profesora, Profesora..." con la coña de que yo soy Profesora de Pociones. Es curioso, es capaz de perseguirme por toda la tienda hasta que me encaro con él y razono con esos pequeños engendros de trapo hasta convencerlos (!) de que me dejen en paz, que son una pesadilla, por cierto. Yo suelo decir para consolarme que Gato será un padre estupendo, pero a veces tengo mis dudas...
Y otra paranoia para el bote: ¿os habeis fijado que, tanto en El Prisionero de Azkaban como en La Piedra Filosofal (películas, no libros) se ve a Snape entrando en clase con un ímpetu envidiable? ¡Plas! Patada en la puerta, estilo Corcuera, y venga pasillo adelante hasta la pizarra a toda velocidad ondeando capa. Gato dice que estar de pie en el pasillo cuando va a entrar Snape es peligroso, que suele arroyar a dos o tres alumnos por año escolar, eso sin contar los que mueren aplastados por escuchar detrás de la puerta cuando él entra... (ese era, por cierto, uno de los problemas que me planteaba una de esas odiosas brujitas de trapo: "Profesora, Profesora, Profesora, mi hermana está en la enfermería, estaba detrás de la puerta y el Profesor Snape la ha aplastado, se ha quedado planilla, así." Yo ya pasé de decirle nada coherente e intenté confiscarle la escoba, pero no lo conseguí porque la tenía cosida a la mano y porque se debatía como una condenada "¡Nooo, mi nimbus nooo!"
Se lo que pensais, que estoy muy mal. ¿Y lo que me divierto?
(Nota posterior: resulta que el aula de pociones se abre hacia afuera, Romerales. Bueno, me da lo mimmo. Estar apoyado en la puerta cuando Snape entra y caerle encima también será mortal.)
3 de Septiembre 2004
Hogwarts Inside
Luego yo pienso que tengo sueños raros. Ojo al dato a lo que soñó Gato el otro día: un publireportaje sobre Hogwarts, con presentador, entrevistas...
Planos aereos del colegio. Presentador: 'Bonito, ¿verdad? Estamos en algún lugar de Escocia, en uno de los mejores colegios de magia del mundo, soy Troy Maclur (o como se llame) y esto es Hogwarts.' En ese plan. Al parecer enseñaban el colegio, entrevistas con los profesores, alumnos (en ningún caso Harry, Ron o Hermione, solo alumnos anónimos), y una atención especial a las NUEVAS AULAS DE PARVULARIO. El presentador entra en un aula, todo lleno de niños y niñas de siete años con sus tuniquitas. 'Estamos en una de las nuevas aulas para primaria, hola, pequeña, ¿como te llamas?' Niña con coletas, todo ojos. 'Me llamo Wendy (por decir algo)' '¿Te gusta el colegio, Wendy?' 'Si, es muy chulo' '¿Cual es la próxima clase que vas a tener?' 'Pociones' '¿Y te gusta la clase de pociones?' 'No, porque el profesor es feo, y malo, y me da mucho miedo' Su compañera se acerca al micrófono 'Yo hice una poción y me estalló y estuve en la enfermería y no pude ir a clase en una semana' La otra asiente muy seria. 'Muchas gracias, pequeñas. Oh, parece que llega el profesor' La cámara se mueve y enfoca a la puerta. Se ve a Snape (Alan Rickman) que se mete un susto al entrar porque casi se traga la cámara. 'Por favor, profesor Snape, ¿podría...?' 'Sin cometarios' planta la mano en la cámara, como la Pantoja. Plano de la puerta del aula desde fuera, cerrada. 'El profesor de Pociones no nos ha permitido presenciar su clase' Luego, en los jardines, el presentador nos enseña las nuevas instalaciones, el campo de Quidditch para niños pequeños, los herbolarios... y a los nuevos profesores que se harán cargo de los alumnos de primaria, todos muy jóvencitos, en plan moderno. La profesora de Transformaciones, una chica con gafitas y un mechón de pelo teñido de colores, el profesor de Cuidado de Criaturas Mágicas, una mala bestia de dos metros y medio, con perilla, y ojo al dato, YO de profesora de Pociones, toda de negro. Bueno, no me quejo del puesto. El presentador despide el reportaje. 'Esto ha sido Hogwarts, el mejor lugar para sus hijos. Desde Escocia, Troy Maclur.' Y para terminar, sale un plano de la pequeña Wendy en los jardines, dando botes: '¡Esta profesora me gusta más, ya no me da miedo!'
Así es como me lo contó. Podríamos decir que está editado para consumo, pero no me direis que no es una rayada...
(A lo mejor creeis que es un rollo que me ha contado, pero la verdad es que suele tener sueños de lo más elaborado, no creo que se los invente todos. Otro día si me siento con fuerzas a lo mejor os cuento la 'Pasión y Muerte de Chuck Norris, una Odisea Mística'... Bueno, él le llama Chupinorris. Por cierto, una amiga del instituto que compaginaba estudios con trabajo le vendió unas maletas de piel de camello o nosequé al susodicho en su paso por apañña, allá por el medioevo, que es cuando yo estudiaba, y decía que en persona es todavía más feo, más viejo y más rubiajo que en la tele, y que debe llevar más maquillaje que Marujita Diaz, porque está comío a pecas... Ella que era fan, criaturica, la decepción que se llevó...)
1 de Agosto 2004
Prisionero PERDHRO-EOLH-390...
Si, es Sirius Black. Es que el teclado del block de notas del Güindous, que es lo que uso para escribir (back to the basics) desde que me compré este cacharro y perdí mis privilegios de feliz usuaria de Word (por ejemplo el acceso a la mitad de mis documentos, protegidos por contraseña, que el cutre-Works que tengo ahora no reconoce...) no tiene runas, así que uno tiene que consultar bibliografía para reproducirlas. Si, eso son, Perdhro (antes pensaba que era Gifu, pero es que el tio la tapa un poco con la mano...) es la cosa esa que es como una... X con la parte de la izquierda cerrada y Eolh la cosa que es como una Y pero con un palito enmedio, en plan huella de pata de pollo. O huella de dinosaurio, para nostálgicos del jurásico.
Mi opinión sobre la película, sé que un poco retrasada, pero qué quereis... Pues que muy buena. Como película, la mejor de las tres. Osea, lo que todo el mundo dice y estareis cansados de oir, pero es que es verdad. (Por cierto, minuto de silencio por la pérdida de ese gran ser humano que me informaba a mi con criterio infalible de qué películas había que ver y qué películas como que mejor lo dejamos desde las páginas de El País, y que ya he mencionado aqui alguna vez: Ángel Fernandez Santos. Se le va a echar de menos, leche... ¿Y a qué viene esto? Tendríais que haber leído la crítica que hizo del Prisionero de Azkaban, la leche. Y eso que para entonces ya debía estar muy mal. Este hombre tener tenía buen gusto.)
Paso de destacar el crecimiento de los protagonistas, porque la verdad es que yo me fijé más en los secundarios, como Neville, que ha mutado bastante (a mi me resulta enternecedor, pobrecico) y que Malfoy con flequillo parece mucho más natural que con la gomina, eso es un acierto. Mejor me dedicaré a los detalles, que me interesan bastante más.
¿Os habeis fijado en la camisa hortera finales de los 70/principios de los 80 que me lleva Sirius en el cartel de se busca? Yo no tengo más remedio, lo tengo de fondo de escritorio... Anda, que con esa camisa y la motarra debía tener el hombre una pinta proxeneta... como Harvey Keitel en Taxi Driver. Y el peinado y el bigote, qué me decís... No, buen detalle, hay que empezar a darse cuenta que esta peña eran jovencillos a finales de los sesenta principios de los setenta, ¿os imaginais a Snape con pantalones de pata de elefante, en plan Travolta, y patillas descomunales? Yo es que me parto.
Oye, qué naturales están los Weasley con ropa muggle, sobre todo Arthur... La verdad es que para mí era inconcebible que los magos fuesen sólo con túnicas, sabiendo que el único pueblo únicamente mago en el mundo es Hogsmeade. ¿Qué pasa, que no salen de casa, o que van a todas partes con polvos flu? Se supone que se camuflan entre muggles, y luego no tienen ni idea de nada, no se, un poco para disimular deberían controlar, ¿no? Así que la película la veo más real que los libros, y todo.
Me quedo con las ganas de tener un capture de esa foto del profeta con la familia Weasley al completo; me muero de ganas de ver a Charlie y a Bill...
¿Os habeis dado cuenta que Malfoy da casi completamente de lado a... Crabbe, creo que es? El grande, el que parece casi normal, no el otro, el que tiene cara de estreñido. En el que se convierte Harry en La Camara... En fin, ese. En la película sale solo en una escena, la de los grifos, luego su lugar es vilmente ocupado por Marcus Flint, creo que es, el feo de los piños raros que hace del capitán del equipo de Slytherin de Quidditch en La Cámara... , que se supone que en esta peli ya estaría repitiendo septimo (ejem) pero que aqui es como de la edad de estos. Jo, para un secuaz que no parecía especialmente anormal... Por cierto, está muy crecido. Yo es que tengo la teoría, dado que en la escena del Sombrero Seleccionador mencionan a un montón de críos en orden alfabético pero a estos no (dice que Malfoy se fue a sentarse con ellos, pero no que les seleccionen, pasa de Bulstrode, Millicent a Finch-Fletchety, Justin y de Finnegan, Seamus a Granger, Hermione sin nombrar a ninguno de los dos) que Crabbe y Goyle son mayores, que repitieron primero. Bueno, tampoco nombran a Dean Thomas, creo que es, y ese seguro que no repitió...
Me encanta la escena en que están haciendo el tonto en el dormitorio, la veo como muy auténtica, aunque Ron con ese gorro (hand made by su señora madre, viendo sus jerseys me decía una amiga 'Pero por Dios, quien viste a este chico...' Pues su madre, obviamente.) con esas cosas colgando parece que lleve coletas...
¿Y qué me decis de esas corbatas descabaladas, esos cuellos sin abrochar, esas camisas por fuera...? Lei en una revista que el director le dijo a los de vestuario que los crios debían ir vestidos como lo hacen los crios normales si sus padres no están cerca, en vez de ir como recién planchados, que es como van en las dos anteriores, y la verdad, está logrado. La única impecable es Hermione. Aunque eso de llevar unos chaleco y otros no, o ir sin túnica, me parece suicida en un sitio tan polar como Escocia.
El hombre lobo no parece un lobo, parece una cosa rara y antinatural y ciertamente acojona. Un acierto.
Eso si, el perro no parece un perro, parece un lobo, y se supone que es más grande... bueno, da igual.
Interesante detalle el de las cicatrices de Lupin. Y el actor realmente está muy propio.
Me gusta la magia de esta película, está mucho más patente pero es más discreta, los hechizos hacen lo que se supone que tienen que hacer y no hay florituras (un expeliarmus te deja sin varita, no te lanza en salto lateral matricioso a la otra punta de la sala... bueno, depende de la mala leche que pongas en ello...), y los magos experimentados, lease los profesores, ni siquiera pronuncian los hechizos. Algunos, ni varita siquiera. Eso me gusta. Atentos al no-pronunciado bauleo de Lupin cuando hace el equipaje... (que friki soy... es que recopilo los hechizos, tengo más que en mugglenet, lo cual me enorgullece y averguenza a partes iguales)
30 de Julio 2004
¡El Eslabón Perdido!
Si, es el Eslabón Perdido entre Snape y Alan Rickman, el nexo de unión, la madre del cordero y además una foto graciosísima. Me encanta. Alan Rickman con peinado setentero, melenita y flequillo, sospechosamente parecido al de su creación, Severus Snape. Y eso avala mi teoría de que en cuestiones capilares, Snape se quedó en los setenta...
Es que me había cansado de enviarsela a todo quisqui. Así la veis los que querais.
Y de propina una web de dibujos de Harry Potter que es un primor, con Ron y Hermione en cariñosa pose, para abrir boca. Es esta.
Que Harrypoteresco me ha quedado esto
(He disminuido el tamaño del dibujo para ver si cabe mejor, y además he añadido otro monísimo...)
(Post escrito originariamente el 30 de Julio)