He estado pensando en aquello que dije en el post anterior sobre si los zombis de 'El Amanecer de los Muertos' huelen o no. Diréis que soy la leche montando teorías de la nada, pero mi amor por la coherencia lógica unido a mi irresistible atracción por el género fantástico (donde la lógica y la coherencia son secundarias, a veces inexistentes para muchos autores, algunos incluso de fama mundial y sustanciosa cuenta corriente) me han obligado a hacer ésto constantemente o perecer en la desdicha más desdichosa y desdichada.
Ahí va:
No huelen: no se descomponen.
Vale, empecemos por el principio, ¿por que se convierten en muertos andantes? por un virus. Si se contagia por la mordedura, es un agente infeccioso. Los virus normalmente no son más que capsulillas proteínicas con ADN (o ARN, creo que eso son los retrovirus) dentro que van por ahí hasta que encuentran la célula para la cual su capsula proteínica está fabricada para pegarse, momento en el que rompen esa cápsula, intruducen su ADN (o ARN, lo que sea, material genético) que se acopla al de la pobre célula huesped, y ésta hace cosas raras que beneficien al virus y lo replica en plan cuco, fabricando más virus que se liberan y a por la siguiente célula, en prejuicio de sus propias funciones. Lo normal es que se acaben cargando la célula, y si les dejan tiempo el organismo entero, por eso suele haber algún tipo de mecanismo por el que puedan pasar de cuerpo infectado a cuerpo sano. Éste depende de lo que aguante el virus suelto por ahí. Si es resistente a la temperatura, la sequedad, el pH, lo que sea, cae a tierra y espera al siguiente primo que se haga una herida cerca, como el tétanos (Si no aguanta, sale fuera y se deshace, por lo que hay que ver la forma de pasar de uno a otro sin salir). Eso si no puede entrar por otra vía que no sea directamente el torrente sanguineo, claro. Si aguanta los ácidos del estómago puede entrar con la comida. Si puede atravesar los alveolos pulmonares, con el aire. Con esto digo que estamos constantemente expuestos a virus que, de dejarles, nos reducirían a caca de la vaca, pero como da la casualidad que estamos protegidos a menos que entren directamente en una herida ni comiéndolos nos infectan.
Básicamente al virus le da lo mismo el efecto que tenga en el cuerpo invadido, siempre que le dejen reproducirse. Los virus están hechos solo para ese fin, ni siquiera están vivos, solo son cosas que se reproducen (esto se entiende, ¿no? viven para... bueno, no porque no conocen ese método, además les parecería muy lento, pero el fin es el mismo). No van por ahi, se dejan llevar. Como semillas que producen más semillas, si caen en tierra abonada fructifican, si no, se descomponen solos o esperan. Ahora bien, muchas semillas están equipadas con estrategias más o menos elaboradas para asegurarse de llegar al lugar adecuado, y así hacen también los virus. Normalmente infectan un tipo de célula determinado, el SIDA va directamente a los leucocitos T, y sólo a ellos, (creo recordar) y si destruyen el sistema inmunológico no es por tener un propósito determinado para ello, sino porque al final acaban con todos sus huéspedes. Volvamos a la película:
En '28 Días Después' el virus que convertía a la gente en zombis (aunque en esta película estaban vivos todavía, diez puntos para Griffyndor) era una mutación del de la rabia, mucho más dañino para el sistema nervioso y de ciclo muy rápido (unos minutos). Se contagiaba por cualquier contacto con fluidos del enfermo que tengan oportunidad del llegar al torrente sanguíneo de la víctima, por la vía que sea, un poco como el SIDA. En 'El Amanecer de los Muertos' los personajes se pasan media película cubiertos de sangre contaminada y no les pasa nada, así que debe ser que la única vía de contagio es de saliva infectada a torrente sanguíeno, por mordedura. De ahi la mala leche permanente que tienen, sin ella no se reproducirían.
Aqui los zombis estan muertos. Eso es complicado de justificar. Que mueran no, simplemente la infección es rapidísima, seguramente porque al virus le conviene que así sea. No es que el virus piense, la evolución es ciega, simplemente es una casualidad que al virus, mire usted, le vino bien, y prosperó.
Los zombis no atacan a animales, sólo a personas. Y de manera deliberada. Luego el virus no tiene manera de prosperar en ningún organismo que no sea humano, y está codificado para no perder el tiempo. Esto exige una dosis de evolución que en la película falta, a menos que sea un virus de síntesis artificial, pero esto entra en la teoría de la conspiración, y no me interesa. La idea hubiera sido que en un principio los afectados atacasen a todo lo que se moviera, como la rabia, porque es obvio que el virus necesita huespedes vivos para sobrevivir (Aunque luego los mate...). A pesar de infectar a cualquier cosa que se mueva, el virus no prospera en nada que no sea humano, no completa su ciclo y no infecta, así que sus características genéticas no se transmiten. Solo las que llegaron a personas. Con el tiempo aparece una mutación que dirige los ataques únicamente a personas, es obvio que el sujeto tiene más oportunidad de infectar que cualquier otro, porque no pierde el tiempo, y poco a poco sus genes prosperan y acaban por dominar. Pero esto exige tiempo, que el virus este sea de ciclo rapidísimo no me vale porque los muertos están en pie y mordisqueando muuuucho tiempo, así que los atacantes indiscriminados estarían en la masa, serían menos pero estarían. Bueno, un fallo detectado, sigamos (fallo de coherencia narrativa, no mío, que conste).
Pregunta del millón ¿por que los muertos andan? Bueno, es obvio que el virus necesita matar al individuo para prosperar, forma parte de su ciclo, porque en un huesped vivo no tiene control sobre el sistema nervioso y el sujeto no ataca, no hay contagio. Así que, como la rabia, el virus va directamente al sistema nervioso, pero necesita que el organismo esté clínicamente muerto para poder tomar control. Nada de procesos mentales. Infecta el cerebro, y ese es un motivo por el que sólo prospere en humanos, porque nuestra corteza cerebral está suficientemente desarroyada como para eso. Ignoro si también funcionaría en primates, supongo que sí (en 28 dias después sí, claro que es otra película, el individuo no muere, y es como la rabia, así que afectaría a mamíferos en general. El ataque de los conejitos zombis, que cague...). Necesita que esté muerto, nada de procesos superiores habíamos dicho, ¿no? Eso es porque utiliza la corteza cerebral para inducir el comportamiento agresivo, (no como la rabia, que simplemente te destroza las neuronas y te pone las hormonas por las nubes, y al final mueres de sed porque casualmente te da una fobia rara al agua... pero hablar hablas, estás como una cabra pero un poco sí coordinas, luego la corteza rula) y que los tipos se queden fritos cuando les metes un tiro en la cabeza avala mi teoría.
Ahora la cuestión, por que no se descomponen. La idea es que muertos del todo no están, algo deben de funcionar, aunque no respiren la energía que mueve las neuronas y los músculos de algún lado tiene que venir. Comer sí comen, se comen a la gente. Entre ellos no, mira tú por donde. Luego necesitan carne no infectada, y con eso y digiriéndose poco a poco a sí mismos van tirando. No respiran, ¿no? pues seguramente lo que queman en esos procesos no sea oxígeno, será algún tipo de ciclo anaerobio. Circulación sanguinea deben de tener, porque sangran. Vale, vivos del todo no, pero funcionales. Aun así, a medio gas como van deberían ir cayéndose a cachos, y no es el caso. De hecho, en cuanto cesara la circulación de la sangre hay células, las nerviosas para empezar, que aguantan solo unos minutos antes de hacerse polvo, pero como el virus va directamente a ellas supongo que tendrá algún tipo de estrategia para mantenerlas vivas. ¿Y el resto? Bueno, teniendo neuronas el resto se apaña.
Pero el dato definitivo son las moscas. Aunque las células no se pudran, tanta herida abierta y tanto miembro cortado debería atraer moscas por un tubo y NO HAY NI UNA! (y si las hay, vienen a otra cosa, comida por ejemplo). ¿Por qué? Porque, tachan tachan, el virus debe generar algún tipo de sustancia que, no es que mantenga viva la carne, es que la esteriliza! Así, los muertos no se descomponen porque los animalillos (macro o microscópicos) que ponen en ellos sus huevos no pueden alimentarse de ellos.
No se pudren, atacan a todo lo que se mueva e infectan al morder. ¿Es que no hay forma de matarlos? Bueno, yo diría que con esa pinta muy bien no se conservan, con el tiempo acabarán por irse al cuerno. Se supone que aunque los primeros se vayan a tomar viento, siempre habrá un recien infectado que les tome el relevo, y más si van buscándolos, no como los de 28 días que se limitaban a quedarse ahi tirados hasta que les pasase cerca un vivo despistado, pero si infectan a toda su población de huespedes tan rápido, cual gordo americano encerrado en quiosco de golosinas, al final no quedará nada que rascar y se les caerán los mocos. Vamos, que mucho ruido y pocas nueces. Pan para hoy y hambre para mañana.
En definitiva, una mierrrrda de virus.
¿Que tal? ¿Cómo lo veis? ¿Algún médico o similar en la sala que rellene las lagunas? Lo agradecería.
(Este post ha sido revisado y algunas de sus frases modificadas, en parte por la pesadez de Vetinari con la ortografía y en parte porque releyendo creo que no dejé bien claro lo que pensaba del tema. No es que os perdáis * nada sustancial no volviendo a leerlo, lo digo por si lo hacéis y véis que algo es diferente, para que no os de la paranoia)
El sábado vi 'El Amanecer de los Muertos'. Vamos a reseñar:
No tenía ninguna expectativa cuando entré a ver esta película, era un caso típico de inercia de sábado por la tarde, en que si no vas al cine no parece del todo que sea sábado, pero salí satisfecha. (También entré con esta actitud a ver Dog Soldiers y quedé igual de encantada, puede que más, es una peli de culto para mí)
¿Quiero decir que es buena? No es la mejor del género (zombis) que he visto, esa es '28 Días Después', pero podría colocarla estre ésta y 'Resident Evil'. Tiene la ventaja sobre ésta que no hay pataditas chulas ni ese tipo de matriciadas, la única fantasmada por el estilo que se le puede achacar es el hecho de que todo el mundo parece tener excelente puntería.
Como decía el crítico del País, y estoy de acuerdo, los personajes no son solo carne viva esperando que la carne muerta les hinque el diente, y cuando ocasionalemente ocurre en vez de risa, miedo o asco, lo que da es pena. La definición de los personajes está muy conseguida, sus acciones y sus pensamientos son coherentes, les cojes apego (a unos más que a otros, claro). Y tiene sentido del humor (negro, por supuesto).
La califico por debajo de '28 días...' por su inexactitud científica (no dice de donde ha salido la plaga de marras, los muertos se mueven demasiado bien, salvo excepciones no parecen demasiado fiambres, y ya que da tantos detalles cotidianos de los supervivientes podría hablar tambien del olor de tanta carne en descomposición en las cercanías - se mueva o no - y no lo menciona) y por encima de 'Resident Evil' (que fue otra grata sorpresa en su día) por la verosimilitud de sus personajes y sus situaciones (son personas aisladas en un centro comercial con pistolas y escopetas de munición limitada - entre los presentes hay vigilantes de seguridad y policías, y estamos en america, las armas son cosa común - , no rudos marines USA en un complejo subterraneo de tres pares de narices con entrenamiento guay y armamento para dar y tomar).
Si os gusta el género, yo la recomiendo. De la alternativa del momento, la de 'House of the death', o la próxima revisitación de 'La Matanza de Texas' no debería hablar, porque no las he visto, pero como este es mi blog diré que la primera me parece una gilipollez a juzgar por el trailer (absoluto videojuego, miras alrededor buscando el joystick...) y la segunda pertenece a un género diferente, el terror adolescente pleno de vísceras, 'apueste quien es el siguiente', que me horroriza. (Y al que no le guste el género, como normalmente se trata de hipersensibilidad a la casquería o propensión a la taquicardia, por razones de salud recomiendo que vean 'Hermano Oso'.)
¿Recomendaría este remake de la clásica del George A. Romero? Pues sí. Es entretenida. Comparado con lo que se ve por ahí, yo diría que incluso buena. No puedo decir lo mismo de otras.
Mejor que 'La Ventana Secreta' es, eso sin duda...
* ¿Tilde o no tilde? He ahí el dilema, ¿qué es más elevado para el espíritu, soportar los embates de la traidora fortuna, o tomando las armas contra un piélago de calamidades, vencerlas? Morir, dormir, he ahí un concepto que bien vale ser deseado. Dejar atrás para siempre las mil y una calamidades que componen el alma humana... morir, dormir... tal vez soñar?
Una chica de clase tiene una pegatina en su carpeta que dice: 'Si no hubiera ejércitos, no habría guerras'. Tanta ingenuidad me enternece. Como si tuviera que ver una cosa con la otra. Si no hubiera presión demográfica, ni recursos naturales de alto valor económico, ni desigualdad social evidente, ni perturbados mentales en altos puestos administrativos, ni usureros disfrazados de bienhechores de la humanidad, ni gobiernos oportunistas, ni... bueno, puede que costara más montar una guerra. Lo que es seguro es que si no hubiera ejércitos seguiría habiendo guerras y el mundo sería un lugar en el que esa chica seguramente no se encontraría a gusto, porque sin soldaditos que vayan a pelear ayende las fronteras a las órdenes de un general repantingado en su sillón, en cuanto el país de al lado decidiera que tenemos algo que quieren o que les hemos insultado gravemente (a veces respirar es suficiente insulto, vease Israel) empezarían los reclutamientos de población civil. Y eso si que sería divertido, ¿verdad?
Vale, Suiza no tiene ejército. Lo que tiene es un sistema fiscal totalmente amoral que le protege más allá de toda duda, pero el secreto del éxito de Suiza está precisamente en que no hay muchas Suizas en el mundo. No creo que haya un solo dictador por ahí que no tenga un 'plan de jubilación', lease la mitad de las arcas públicas de su país, en un banco Suizo. Dictadores, narcotraficantes, mafiosos de todo tipo, respetables banqueros, altos funcionarios... Y luego dicen que la paz les hace aburridos y que la única aportación a la cultura que han hecho es el relog de cuco.
No me considero pesimista. Mi fé en el ser humano es infinita, pero tener fé no significa ser ingenuo. Hay que ver la realidad tal y como es. La realidad no es deprimente, es real. Y así como hay cosas maravillosas a la vuelta de la esquina, también hay cosas horribles a cada paso, y la estrategia de la avestruz me parece la mejor forma de prolongar el momento, que siempre llega, en que la realidad te da en las narices y te tira de espaldas. Sinceramente, me gusta más el método gacela:
Las gacelas viven en la sabana, es una extensión enorme y llana, con pocos árboles que estorben la vista. Una gacela normal está harta de ver, a cien metros, como el leon de turno se echa la siesta. Si tuviera que ponerse histérica cada vez que viera un leon, se pasaría la vida extresada. Así que se ocupa de sus asuntos (relacción, ingestión, excrección, reproducción... lo normal) y mira de vez en cuando a ver que tal está el león de turno, y cuando no lo ve... entonces es cuando se preocupa.
Hay muchas personas que llevan ese tipo de emblemas y pegatinas, y nunca se han parado a pensar en ello con profundidad mayor a la de una película de disney. Esa gente, gente estupenda en el fondo, se irrita mucho cada vez que abro la boca y empiezo a tirarles de sus nubes de algodón. No lo consigo, por supuesto, porque están muy bien alli y nadie te convence de nada si no te dice exactamente lo que quieres oir. De hecho, para que una idea nueva penetre en las cabezas de las personas humanas, y me incluyo, normalmente tiene que estar ya dentro, aunque solo sea por asociación. Convencer no es mas que poner un argumento de tal modo que el que te escucha piense que, de haberse parado a reflexionar un poco, habría llegado a esa misma conclusión. O eso, o convencerle de que la 'gente como él' (sea lo que sea lo que se considere a sí mismo, con o sin razón) piensa exactamente así. Sofismos. Llevamos ocho años gobernados por sofistas, creo que no hace falta retrotraernos a Platón y Sócrates para hacerse una idea de a lo que me refiero.
Pues a mi eso no me va. Yo expongo. No convenzo. Por eso muchas veces soy muy cruda en mis argumentos, más de uno me ha tomado por lo que no soy simplemente porque estamos más acostumbrados a ver la forma que el fondo, y a mi si no se me escucha (o lee) hasta el final, se me malinterpreta.
Pues no me malinterpreteis. No creo que haya una manera de conseguir que no haya guerras que no pase por la exterminación de la especie. Mientras haya gente, esa gente se portará como niños de cuatro años enrabientados, y cuando eso ocurre hay desgracias. No estamos en un mundo perfecto, pero al que tenga la teoría de que en otro momento histórico habría vivido mejor que consulte enciclopedias y vea lo divertido que era el siglo diecinueve, o el quince, o el diez. Por simple estadística, tiene uno más posibilidades de tener una vida digna ahora que en ningún otro momento de la historia, el porcentaje de guerras es bastante menor, la esperanza de vida sube incluso en el tercer mundo, los derechos humanos existen al menos como concepto y hay paises en que se aplican, y al menos ahora las mujeres son, en muchos sitios, personas, y no solo animales parlantes. En Nueva Guiena hay tribus en que los niños van a vivir con sus padres en cuanto dejan de mamar, las mujeres se compran y se venden y viven con los cerdos, se las puede matar si se portan mal, y cuando hay una muerte en la familia (cerdos incluidos) los hombres les cortan los dedos a sus esposas o sus hijas para demostrar el duelo. Si se les habla de derechos, las mujeres se escandalizan. Ellas no se consideran personas. Enseñan los muñones con orgullo y se ríen si se les pregunta por qué se dejan hacer eso. No les tienen miedo a los hombres, no mas que la oveja temería al pastor, pero curiosamente, los hombres de esa tribu sí temen a las mujeres. De hecho les hacen eso porque si no, según ellos, se convertirían en demonios y les matarían. Curioso. Ahora esto nos escandaliza. Hace siglos hubiera sido tan habitual como para un patricio romano era abandonar a su bebé enfermo en un verdero para no tomarse la molestia de cuidarlo.
El mundo está lleno de cosas horribles, como horrible es un cadaver para cualquiera que no esté acostumbrado a verlo. A un médico no solo le parece normal, puede incluso ser fascinante. Cerramos los ojos, nos olvidamos de que somos mamíferos predadores, echamos la culpa de los males del mundo a un par o tres de palabras altisonantes como 'militarismo', 'imperialismo' o 'fanatismo' y vivimos tranquilos, indulgentes con nuestras mezquindades, o nos dedicamos completamente a ellas pensando que soñar es perder el tiempo, que hay que traer dinero a casa para comer y comprarse un deuvedé con jom cínema, y lo demás son utopías, osea, gilipolleces.
O abrimos los ojos y admitimos que el mundo está lleno de cosas, que opinaremos que son horribles o hermosas, pero son solo eso, opiniones, y que tanto los males que afectan a la humanidad como el progreso que hemos alcanzado se deben a un solo motivo, el egoismo. Si no nos importara mejorar, ni pisaríamos al vecino ni le ayudaríamos, pensando que el vecino es tan bueno como nosotros y por tanto merece que se desee para el cosas tan buenas como las que deseamos para nosotros mismos. Cuestión de opiniones.
Y la vida sigue, y se que voy a llorar mucho, pero se puede ser feliz. Y no me importa si hay o no hay ejército. No se puede combatir contra la naturaleza humana. La gente muere, la gente nace, seguirá habiendo cosas horribles y cosas maravillosas, y creo que cad vez más de las segundas que de las pirmeras. No espero la intervención divina, hasta ahora nos las hemos apañado muy bien con libre albedrío, al menos para seguir vivos. Y por lo menos, yo tengo fe.
Tengo intención de reseñar, aunque sea brevemente, toda peli que vea y todo libro que lea. Bueno, pues esta la ví el sábado. ¿Os la recomiendo? Hm... No es exactamente buena, pero tampoco es tan mala. Tiene fallos importantes de esos que, si uno es caritativo, va subsanando sobre la marcha con un 'venga, va, esto es como si...' pero eso no es tan raro hoy en día. Bueno, la verdad es que no lo ha sido nunca. Me pasa con esta pélícula como con una que pusieron en la tele anteayer, Angie, con la Geena Davies, no se si sabreis cual os digo, y es que me parece muy confusa porque no se con que carta quedarme. Se supone que es un drama, pero tiene puntos de comedia buenísimos, lo que pasa es que no son situaciones de comedia, es simplemente que hay un personaje (dos) que es (son) un (unos) gracioso (s), pero luego hay una parte de drama gordo que es para... iba a decir una ordinariez. Para morirse de asco, dejémoslo ahí.
Pues en ésta igual. Tiene lagunas gordas (uno exclama ¡Grissom, que venga Grissom! en un par de ocasiones) pero hay una escena que... bueno, no quiero reventarla, es muy buena. Un detalle que me encantó. Por si os apetece verla, me callo, pero si alguno quiere comentar posteriormente o le apetece que comente el asunto, ahi está loc comentarios, valga la redundoide.
Bueno, pongo modo crítico de cine. Recomendada para:
Fans desatados de Johnny Depp (como yo! - pronunciese con voz de profesor Lockhard en el videojuego de HP y la cámara secreta en Play Station. Los que lo hayais oido sabreis por que lo digo, los que no os quedais con la intriga.)
* Fans desatados de Stephen King (ahi no estoy yo, mira tu por donde, me gusta lo que he leido, pero no soy devota, al reves que con Clive Barker, que no todo lo que he leido me gusta pero si soy fan. Eso por no salir del género.)
* Los que les gusten los triller psicológicos (no confundir con género de pichicópatas desataos y locas asesinas, que hay películas por ahí que están mas cerca de Scream que del silencio de los Corderos. No es el caso, por suerte.)
* El que pueda conseguir entradas gratis o le sobre la pasta, o consiga piratearla por ahi. Vamos, que tampoco está tan mal, sobre todo si verla sale gratis.
Al final uno se queda como con ganas de que le digan algo más, pensando que el director se ha dejado un capítulo del libro por adaptar o algo así. Hombre, yo no digo que te lo dejen todo megamasticado, pero un par de aclaracioncillas sutiles... porque otras cosas si las aclara...
En fin, que a lo mejor hay cosas que los americanos saben desde que nacen, pero nosotros...
Siempre he sabido que soy una bocazas. Cuando me consuelo a mi misma digo que es porque no entiendo la hipocresía, que solo se decir lo que pienso o callarme, pero a veces es simplemente por despiste. Digo cosas que sientan mal sin darme cuenta de que estoy haciéndolo hasta que alguien pone mala cara y se larga o me dice algo, y entonces me bloqueo. Es que se me da fatal pedir perdón, básicamente porque yo solo pido perdón cuando tenía previa intención de jorobar al interfecto, y eso no suele ocurrir. No es mi hobby, la verdad, solo ataco cuando hay un motivo, y normalmente me da tanta pereza cuando me dan motivos que en vez de atacar me aparto y paso. Y a veces ni siquiera me doy cuenta de que me están atacando, así de despistada soy, yo hasta que no veo sangre...
A lo que voy, que soy una bocazas. Haciendo gracias al Vetinari sobre sus asuntos sin saber que la cosa ha acabado como el rosario de la aurora y no está el horno para bollos. Creo que esto supera el extraño caso del gato cuantico... (no comments)
Oye, lo siento. Me paso de graciosa.
Nada, que voy a ponerme un esparadrapo en la boca y como penitencia me tiraré la tarde haciendo problemas de cinética, que me va a venir bien y todo, que tengo examen en breve.
Para un lector que tengo...
Que crutrada de título. Sí, lo sé, es una manía que heredé de mi madre, fingir que no sé pronunciar. Ella llamaba a Alan Ladd Lalanlanlanlan, y a Starsky y Hutch Jachijuchi. Además de eso fué la inventora del Guachi guachi yuyu (1), que lo sepais, inventado por ella y popularizado por mi primo en su surreal y segregante fiesta de cumpleaños (2). Yo lo conozco desde niña por ella, nadie más lo decía, y en un par de años empecé a oirlo hasta en la tele. Que sepais que lo inventó ella. No fue la que le puso letra al himno apañol (3), pero casi. Ah, y yo popularicé el uso de gafas en las mujeres hasta incluso convertirlo en tendencia por mi manía de ir 'glaseada' las veinticuatro horas del día (nueve dioptrías, señores, o llevo gafas o acabo falleciendo en el fondo de un socavón, esta ciudad es peligrosa...) cuando mis amigas guays de la facultad, creadoras de tendencia, empezaron a perder la vergüenza y a no solo usar las suyas para leer. Primero mi clase, luego la facultad, después el mundo... pero eso os lo cuento otro día.
Me estoy dando cuenta que el post se titula Harry Poste (4) y todavía del tio de las gafas y el peinado triste aun no ha dicho ni mú. Como si me sorprendiese...
En realidad estoy aqui porque había venido a buscar a una amiga, pero como es el primer día de clase después de la Saint Week la tía está missing total (toma spanglish) y me he venido aqui a comentar algo. Que luego se meten en el foro conmigo por mi circunspección, y una tiene una reputación que mantener, leche.
Pues eso. Que voy allá por la peich 200 del HP5 y tengo comentarios.
1. Leche, doscientas páginas y ya ha estado a punto de cascarla, y encima ni siquiera ha ido a Hogwarts. Eso siñifica verruga de cerdo, ¿no? Y yo que creía que mi colegio tenía un nombre original (Divina Pastora, desde aqui saludo cordialmente - tomenselo como quieran - a mis condiscípulas, sufridas veteranas del gris y el azul marino...)
2. hay que ver como cargamos las tintas con la prensa, cómo se nota que desde que la Rowling es famosa debe estar como la Pantoja de perseguida por los paparazzis...
3. Creo que el lei motiv de la saga es 'puteemos al niño', poque hay que ver, desde hace dos o tres libros (sino desde el principio) la primera en la frente y sigue contando...
4. Qué poco sale Snape. Snape sale poco. Yo quiero mi ración de Snape. O sacan a Snape decentemente o mato a alguien. Por eso me encanta la del prisionero de Azkaban, por lo que sacan al tio este.
Y sacabó, que como siga así voy a empezar a soltar spoilers por un tubo y no procede.
(1) Japi verdi pasado por la turmix.
(2) Mi primo se encerró en el microsalón del pueblo a puerta cerrada con sus amigotes, mi madre que era su madrina y mis tíos, que a la sazón la casa era suya, mientras en la habitación de enfrente, la cocina, mi prima y yo escuchábamos el barullo sentadas a la mesa. Vamos, es que ni se nos pasaba por la cabeza asomar la nariz... direis, que familia tan rara, y yo contestaré: po zí. Pero era pequeña, y esas cosas (y muchas otras) me pasaban desapercibidas. Ahora echo la mirada al pasado y flipo en technicolor.
(3) Chunda chunda, por supuesto.
(4) Recuerdo un expocomic en que el del expositor se partió cuando le pedí un Harry Poster, osea, un poster de HP que regalaban. Por ahi lo tengo, creo. da rabia rabiña, porque entonces no estaba ni enganchada ni nada, y lo hice para cachondearme, yo era una detractora, así que a lo mejor lo he tirado, o a lo mejor está salvajemente customizado en plan vudú...
Bueno, aqui estamos otra vez. Enumeración al canto:
1- Recibir de una buena vez el Harry Potter y la Orden del Fenix que desde hacía tiempo sospechaba que el Gato (mi churri) me había comprado, pero su estilo en dar regalos es anunciar una sorpresita y tres meses después, dármela. Mardito roedore... Por cierto, ta interesante.
2. Comentar Peter Pan, que es mi obsesión favorita del momento. Para los que tuerzan el morro al oir esto les diré que hace pocos meses mi entusiasmo se dividía entre Buffy la Cazavampiros y el Winnie The Pooh original, el de Milne (soy fan acerrima de los libros infantiles en su versión más pura. Si tienes el valor de pasar por encima de la escabechina que Disney hace con ellos, te dan alguna que otra sorpresa)
3. Hablar como Marlene Morreau. Non fuyades, cobardes e viles criaturas, que me sale clavadita. Luego os imito a Chiquito.
4. Comer.
5. Dormir. Mucho.
6. Jugar a Metal Gear solid Substance, que es la reedición de Metal Gear Solid 2, Sons of Liberty, solo que con mas extras, y con Snake Tales, unas misiones pequeñicas y superjodias que no tienen videos, sino largos textos introductorios en ingles, que te queman las pestañas. Y vas sin radar, además. de todos modos, en el Sons of Liberty no he llegado a pasar mucho mas que la tia esa rusa que no se depila las axilas...
7. Jugar a Project Zero, un juego que acojona musho, señores, salen fantasmas y los espantas haciendoles fotos, al más puro estilo japonés. Parece una gilipollez, pero tiene un montón de homenajes a The Ring y acojona una jartá.
8. No es asunto vuestro, yo no hago disección de mis afectos, ese es Vetinari II.
9. El tonto, para variar.
10. Descubrir la joya de los videoclubes, el Galaxia. En su honor hemos decidido bautizar alli a nuestros hijos y llamarlos Galaxia, si es niña y Galaxín (Castillos) si es niño. Se que nos matarán por esto cuando crezcan, pero merece la pena. Mexplico. No solo tienes las mismas chucherias que un Blockbuster normal, sino que además hay hasta fabada litoral, y las peliculas son un euro siete días, sin límite de alquileres. ¡Y si las cojes todas de una vez, hay rebaja! Los estrenos son uno con veinte, tres dias, dos por dos euros. Y las pelis normales... tachan tachan, un euro una, uno cincuenta dos, dos euros tres, dos cincuenta cuatro y tres euros cinco. Cinco peliculas siete dias, tres euros. En el blockbuster una tres dias ya sale mas caro. Galaxia forever, yo quiero vivir alli. Nos pasamos varias tardes en la zona, babeando, midiendo los huecos entre el congelador del Hagen Das o como se escriba y la sección infantil, a ver si cabía un colchón. Y los juegos son dos euros, si te llevas dos, dos sesenta. Siete dias... Sé que Galaxia es una cadena y hay otros, pero no son como éste... Y tienen de todo, no creais. Y los deuvedeses salen al mismo precio que los uveacheeses!
Hemos decidido que a la menor oportunidad vamos a volver a Tomelloso, cuna de Antonio Lopez (el de los membrillos), y okupar la casa de mi suegra (1) para meternos en vena todas esas pelis que nunca me deja ver en cine (2), que dice que por tres euros es capaz de alquilar hasta 'la mirada de Ulises' del Andropoulos, creo que era. No soy tan sádica (3)
Y bueno, ya van dos post, creo que por hoy he llenado el cupo. A ver si un dia entro y subo todo lo que tengo por ahí en el disco duro, que ya me vale. Hasta entonces, ahi os dejo.
(1) Lo digo en serio, le movemos los muebles y todo, colchones por el suelo, todo lleno de bolsas vacías de gusanitos... eso si, el último día llega la brigada de limpieza y ni Grissom podría descubrir nuestro rastro. Así no pone pegas en dejarnos sus domicilios...
(2) Como Chicago, Sexy Beast, Insomnio, Adaptation (el ladrón de orquideas), un final made in hollywood (despues de desmontando a Harry cada vez que oye Woody Allen le entran sarpullidos, aunque después de ver la escena de la captura de la teta gigante de 'todo lo que siempre quiso saber sobre el sexo...' en mil y un zappings de varias cadenas apañolas parece que su dolencia remite) Bandits, El verano de Kikujiro... ecleptica que es una.
(3) Yo la vi de estreno, y ojo, que tenía hallazgos sublimes, además de cuartos de hora enteros en que NO PASA NADA: cabeza de Lenin baja por el río, por el rio va la cabeza de Lenin, mira, una cabeza de Lenin ¿que hace? baja por el rio, por el rio va, ¿que? la cabeza de Lenin, ese fistro de cabeza de Lenin que va... y baja por el rio, cuatro caballos blancos vienen de Bonanzaaaa (os dije que acabaría imitando a Chiquito) ... por favor, que vengan los serbios y los maten a todos, que me va a dar algoooo! (es que transcurre en Sarajevo, y ahi esta lo bueno de la peli, en Sarajevo Sarajevo, nada de decorado, como Territorio Comanche, edificios echos polvo y patrullas a la vuelta de la esquina). Que era buena, ¿eh? lenta como la madre que la parió, pero buena.
Tenía pensado escribir esto con calma en la soledaz de mi despacho (si, tengo un despacho. En realidaz es el salón de mi casa, pero como he puesto el ordenador alli y lo tengo para mi sola he empezado a colonizarlo con carpetas, cd's y libros de consulta (1), así que es mi despacho), pero al paso que voy es imposible subir nada a internet, asi que tendré que escribirlo aqui.
Ay, Campanera...
(Me ha salido tan enorme la cosa que voy a tener que editar en fascículos. No problem.)
Esta semana santa la pasé en Tomelloso, hermosa ciudad cuyos monumentos NO he visitado, cuna del padre de mis hijos (Galaxín Castillos y la pequeña Galaxia, pronto en sus pantallas. Para más información, siga leyendo), de agua inbebible y totalmente inutil para lavarte el pelo decentemente, pero por lo demás bastante interesante. Paseando por sus calles uno se da cuenta que es más etílica que San Amancio, el pueblo de 'Matías, Juez de Linea' (2) básicamente porque tienen la mayor cooperativa de vinos a este lado del mississippi, e incluso cuenta con su propio superheroe, el Gañán Enmascarado (y no es paranoia mía, esta vez no).
Si quereis tener una idea de como son las cosas por ahí, ved Cruz y Raya, porque sus chistes son 75% Tomelloso, incluidos el Ramón y el Tomás, y por supuesto la mega-ancianita, Blasa.
¿Que hice durante toda la semana, si no visité las joyas de la zona? Bueno, vi un nido de cigüeñas y algunos puestecillos de feria, y las casas son un espectáculo, todas de uno o dos pisos, sus habitantes tiene pasta y no saben en que gastarla, así que ésta tiene columnas dóricas, la otra balcones art-noveau, la de más allá almenas... parece que estás paseando por un barrio de Los Sims. Como Torrevieja (3), pero en manchego. Al grano. ¿Que hice? Siguiente post, enumero:
(1) Algunos de mis libros de consulta más habituales son: Once and Future King, de TH White, El Silmarillion, de adivine usted quien, Pook from Pook's Hill, de Kippling (VO y traducido), Peter Pan, de Barrie (VO y traducido tamien), La Isla del Tesoro, de Stevenson (mi autoridad favorita en piratas y términos nauticos, tengo original y dos traducciones diferentes, otra en el pueblo), el canon de Sherlock Holmes completo (entero en ingles, las aventuras, Baskerville y estudio en escarlata en otra edicion inglesa independiente y otra en apañol) el diccionario de inglés menos engorroso que tengo y el único de francés que tuve a bien conseguir y que es un poco mierda ¿Alguien sabe que significa raconteur?
(2) 'dice que no bebe...' '¿entonces qué hace?'
'¡El alcohol es malo! produce resaca...' - dialogo posterior entre dos parroquianos: '¿Que es resaca?' ' No se, será un coctel de esos de ciudad' ' ah, los que llevan hielo...'
La cuadrilla, que gran equipo, ved sus películas... Esta mola, pero Atilano Presidente se sale.
(3) Arquitectura típica de centro turístico mediterraneo, que incluye balcones raros, niveles y subniveles, curvas y colores pastel de todo tipo. A vosotros no sé, a mi me encanta. Una aventura visual en cada esquina...